miércoles, 28 de enero de 2009

Cumpleaños de Pollock

El Internet es un poco como los sueños, ya que aquí se refleja el subconsciente de cada uno de nosotros, por ejemplo, yo no soy la clase de persona que va discriminando a cada ser diferente con los que estoy obligado a coexistir, pero si me daría muchísima risa si un gordo se pone a bailar en la banqueta, o no puedo contener la sonrisa cuando alguna señora se tropieza en la calle por querer correr para alcanzar un pesero. Y si, la mayoría de la gente se ofende cuando después de que le cayó en la cabeza, algo así como un tabique; yo me cago de risa en su cara. Pienso que ésta parte está dentro de cada uno de ustedes pero suele reprimirse constantemente para poder llevarse bien con “los demás”. A que viene todo esto, no crean que es una justificación, simplemente es para dar pie al efecto de la paridolia, ¿qué es esto?, cada que vemos algo nuestro cerebro lo relaciona y clasifica en una serie de categorías que fueron creadas en nuestra infancia. Cuando vemos, por ejemplo, una silla, sabemos al instante que un objeto que vemos por primera vez es una silla porque nuestro cerebro lo compara con unos patrones creados con anterioridad y constata una total coincidencia, pero cuando observamos una estructura o forma irreconocible nuestro cerebro intenta darle sentido comparándola con el resto de cosas conocidas con anterioridad. El hecho de percibir como algo reconocible una forma inicialmente sin ningún tipo de patrón es el fenómeno psicológico al que llamamos paridolia. Algo similar sucede cuando imaginamos un personaje de un libro por ejemplo, lo creamos a partir de ciertos patrones que establecimos a lo largo de nuestra vida. En cambio lo que el cine nos puede decir con imágenes nunca tiene la misma riqueza de significados que la narrativa literaria, el autor de ficción puede incluso describirme al personaje, pero aún así es mío, yo lo veo como mi imaginación lo desea; y, cuando habla, el personaje lo hace exclusivamente para mi, con una representación dinámica que yo mismo construyo. En un escenario las imágenes que recibo como espectador son impuestas por la sólida evidencia física de la presencia de los actores, y condicionan mi discernimiento; sin embargo, las que genero como lector son creadas por mi y poseen más significados, por eso el problema con el teatro y el cine resulta de esta limitación estética de la respuesta, de esta reducción del espectador al papel de consumidor, ya que el lector también es productor. Entonces, cuando leemos un blog, interiormente creamos una imagen de su creador, una imagen que en el caso de éste blog sólo superable por la realidad. Al relacionarse con lo que el creador escribe, hace que ésta parte (en el caso de esté blog) de snatcher que llevan dentro (no esa parte, atascados) resalte en ustedes. Así que déjenla libre, ya hoy día en vez de recordar a Jackson Pollock los invito a conmemorar el día en que dejan salir ese snatcher que llevan dentro. Mucha suerte.





lunes, 26 de enero de 2009

Cínico

Últimamente mi cinismo parece ir de mal en peor, pero por favor satisfagan mi curiosidad, ¿a ustedes cuando ven anuncios del teletón les da ternura? ¿o les genera otra clases de sensación? ¿cómo de “friki”?, quizá les da ¿compasión o repulsión?, ¿emoción?, ¿miedo?, me gustaría saberlo, pues yo pienso que las únicas enternecidas son las madres de cada niño que sale en el programa, ¿creen que estoy loco?, aah pues ahora imaginen a cada uno de esos niños vestidos de payasos cantando “tú, tú, tú”, ¡eh eh!, si eso no de mucho “friki” entonces el mundo esta muy muy mal (no es que diga que sean payasos, sólo pienso que los payasos son lo más malviajante que hay, jaja).

jueves, 22 de enero de 2009

Anécdota número 1

Estando en el DF observé muchas cosas nuevas, cambios sutiles, que quizá al vivir ahí son imperceptibles, pero al estar fuera por un tiempo el cambio es contrastante. ¿Qué fue lo que vi en el DF? ¡¡Mucha gente gorda!! y eso es por que México es el país número 2 en obesidad del mundo entero, no siendo el DF una excepción, ¡muchas gracias muchachos y muchachas por su aportación a este gran reconocimiento que se le dio a nuestro país!, ¿por qué les agradezco? Pues obviamente por que en un país de gordos, yo que tengo un poco de condición física soy una especie de superhumano. Miren las ventajas que tiene snatcher en comparación con un gordo:

  • puedo subir las escaleras sin tener que detenerme cada tres escalones a tomar un respiro
  • puedo subirme al pesero sin que el chofer se tenga que bajar a empujarme el culo
  • puedo ponerme en el sol más de 5 minutos sin convertirme en un charco de sudor humano
  • si un gordo se me pone la tiro le puedo dar la vuelta y nunca más me encontraría, de hecho a los gordos los puedes engañar con comida, por que los gordos siempre están pensando en comida, entonces son fácilmente manipulables con productos marinela y cosas de esas que le gustan a los gordos
  • puedo tener sexo por tiempos que un gordo sólo soñaría (claro que los gordos sólo sueñan con comida, me refiero al caso de que soñaran con otra cosa, pero no lo hacen).


Otra cosa que agradecer son las gordibuenas-gordiguapas, ya que me han contado que se esfuerzan más, en cambio las viejas bien buenas, creen que te están haciendo un favor y las muy huevonas creen que sólo estar ahí acostadas es más que suficiente, bueno si, están bien buenas pero por lo menos sacúdanse maldita sea.

Creo que todo blogger debería escribir un post en honor a nuestros amigos obesos, es prácticamente irresistible hacer mofa de ellos y si lo piensan detenidamente burlarse de los gordos es éticamente correcto, ya que al burlarse de ellos hacen más fuerte el deseo de cambiar que existe dentro de cada uno y probablemete los salven de futuros problemas cardíacos ( o tal vez los hagan llorar y comer pastel a escondidas, no estoy seguro). Aunque en México como ya los niños en las escuelas son más gordos que otra cosa, éstos quieren burlarse de los flacos, nada realmente posible por que los gordos tienen muchas cosas de las que nos podemos burlar, piensen en esto: sus penes pequeños, sus brazos cortos, sus múltiples papadas, no se pueden ver los pies, son prácticamente discapacitados, no pueden viajar en avión sin tener que comprar dos asientos, están limitados a trabajar en oficios donde se sienten a usar una computadora, se quejan de lo superficial que es el mundo, comen en secreto mientras lloran, la mayoría no puede limpiar el cebo de entre sus lonjas (por los brazos cortos), se quejan de que son gordos llamándose a si mismos víctimas, hacen todo para bajar de peso excepto dejar de comer dos kilos de gansitos tres veces al día.

Gordo promedio:



Creo que es todo lo que necesitamos saber por hoy de nuestros mórbidos amigos, excepto:

Lindo:

Nada lindo:

martes, 20 de enero de 2009

El regreso del hijo pródigo


¡¡¡Bienvenido Snatcher!!! Si muchas graciaaaas, por fin estoy de vuelta, llegué hoy después de unas muy regocijantes vacaciones en el DF, si no son de dos meses por lo menos, no cuentan como vacaciones, menos de eso sólo sería un fin de semana largo.

Hoy escribo sólo para reportarme, por que estoy hasta la madre de limpiar, es que un departamento es como una chica, si está limpio siempre, no te das cuenta, pero cuando lo abandonas dos meses y es un asco es como si vieras una chica con bigotes, mientras no tenga nada ni lo notas, pero en el momento en que se empieza a parecer a chock norris…

Pero esperen, estoy severamente encabronado, hace unos días el wey que vivía también ahí, me dijo que me iba a depositar 50 pesos para la limpieza, por que había dejado algo sucio, jaja, ¡¡¡por 50 pesos nadie me lavaba ni siquiera los platos que había!!! Llegué desvelado, cansado, acalorado, para descubrir que mi departamento era un área natural protegida, debido a las nuevas especies que al parecer ahora viven ahí y no se si aparecieron por generación espontánea, o por la olla de frijoles que dejó ese wey al irse... humm. A la mierda, ¡¡llevo todo el día limpiando!! Ah pero a que no sabían que había queso de horchata, si, al parecer si dejas dos meses una jarra con agua de horchata, ésta se vuelve queso de horchata, creo que sólo algunos menonitas conocían ese secreto. ¡Ahora ustedes también hagan sus quesos para venderlos en división del norte! Bueno, sólo vine a reportarme, ya nos leeremos más seguido.



miércoles, 12 de noviembre de 2008

Me voy

. Ya me cansé de tanta arena blanca y mar azul
. Me voy de vacaciones al DF.
. Si ven algo interesante avisen de inmediato
. Atentamente:
. Snatcher


.PD


.Regresaré

domingo, 9 de noviembre de 2008

Sexo sin amor

Las parejas constantemente se enfrentan a un gran número de problemas, problemas nada fáciles de enfrentar, ya que la fantasía con la que se llega a formar la unión, dice que todo será maravilloso que la vida será fantástica cuando no estés más solo, y tal vez te encuentres con una terrible desilusión. Todo esto es culpa la idea del amor romántico, que emerge del proceso llamado enamoramiento, una especie de trance químico en el que entran los humanos, simplemente una invención. Antes de tantas telenovelas donde el patrón se tira a la muchacha hasta el último capitulo en donde por fin descubre que ella era se verdadero amor, la gente tenía relaciones sexuales por placer, así como ante la comezón te rascas o ante la sed bebes agua. La gente podía satisfacer su deseo. Era más una cuestión de ponerse de acuerdo con alguien.


-Qué onda, que me ves
-Psss es que tienes un basurita en el ojo
-¡¿en serio?! ¡¡quítamela!!


-"flap flap"


-Psss ya quedó, pero creo que ando mal del estomago por que vomité un poco
-¡yiuuuuuu!


martes, 4 de noviembre de 2008

esto es una pérdida de tiempo




los buenos bloggers copian

los grandes bloggers roban

los bloggers somos una minoría
pero me siento como la mayoría

post positivo


nosotros
más que tú

tú no eres tu blog

en éste blog no se hacen milagros

no lo puedo explicar
y no pienso intentarlo

es importante usar tus manos
eso es lo que te distingue de un vibrador

que se jodan
si no pueden soportar una broma

los nuevos en el blog tienen que pelear

algunas cosas
no son importantes

lunes, 3 de noviembre de 2008

blogs y bloggers

Es insensato pensar que alguien escribe en un blog para si mismo, sin esperar algo de retroalimentación, cualquier blogger escribiría muy diferente si se encontrara en una isla desierta sin esperanza de ser rescatado. Todos buscan algo de retroalimentación mediante los famosos comments ¿Cuánta de ésta retroalimentación necesita un blog para sobrevivir?, la mayoría de ustedes acordaría conmigo si les digo que tres granos de arena no hacen un montón de arena, y que quizá mil granos de arena si, pero ¿en que momento encontramos el límite de esta aseveración?, así, podríamos imaginar cada comment como un grano de arena, y cada quien tiene una idea diferente de donde empieza el “montón”. ¿Cuál es la razón que nos hace buscar juntar nuestro propio montón al escribir para compartir las en su gran mayoría pendejadas que todos hacemos?, el tratar de buscar atención en el Internet, de escribir sin obtener algo tangible. ¿Acaso buscas gente que se identifique contigo y con lo que escribes?, ¿Qué te venere o idolatre?, ¿En el mundo real todos están hartos de ti? , como dicen en fight club “Cuando la gente piensa que te estas muriendo realmente te escucha y no sólo espera su turno para hablar” Tener un blog es parecido a estarse muriendo, a veces sólo quieres decir algo sin esperar una respuesta a cambio, a veces no te da la gana escuchar las mil y un penalidades de los seres con los que coexistes, a veces quieres decir las cosas sin reprimirte por que podrías ofender a alguien. ¿Y cual es la manera de conseguir esta tan importante retroalimentación? Algunos blogs aluden a la sexualidad de la gente, publicando historias, poemas y fotos obscenas, otros intentan hacer una broma con todo lo que les pasa en la vida cotidiana, a otros les gusta hablar de sus sentimientos, abrirse al mundo para que les den su condescendencia o los terminen de matar, hacer historietas o fotonovelas, cualquier recurso es válido en la guerra blogger. Ciertamente robarse la fama de otros bloggers es una manera muy buena de hacerlo. De aquellos bloggers que han generado fama en un par de años, quizá muchos de ellos ya no escriben como antes y simplemente se echaron a dormir. Muchos otros bloggers han lograda mandar finalmente a la verga su blog, y muchos otros lo han pensado sin poderlo llevar a cabo, otros se sienten responsables con sus lectores, y quieren darles lo mejor de ellos para que no los olviden hasta inclusive llegarlos a considerar sus “amigos”. Pero de lo que si estoy seguro es de que todos hablan de pinches zombies come cerebros, espero pronto ocurra el estúpido cataclismo que todos estamos esperando.

viernes, 31 de octubre de 2008

Muertos vivientes

Espero no se levanten muchos muertos de sus tumbas este fin de semana

Cambiando de tema, un amigo me invitó a nadar con delfines y un manatí




El manatí tenía 3 años de edad, se deja acariciar y te da un beso, ( si luego luego pensaron en zoofilia, para ustedes pervertidos, si, hay banda que lo lleva al extremo AQUÍ), dicen que a sus papás los rescataron de tabasco y que él nació ahí, tenía un nombre raro en maya que no recuerdo como "yahalki" o algo parecido, dicen que no son gordos de grasa, que pesan 500 kilos pero de músculo, y que es pariente cercano de los elefantes. Así es que ya no puedes molestar a la gente obesa diciéndoles manatí. A la madre y como le encanta la lechuga. Después de darle de comer mucha lechuga al manatí fuimos con los delfines.


Ellos están en unos estanques pegados al mar y les dan mucho pescado para que hagan sus curiosidades, no se ven tristes, pero a su vez un entrenador me dijo luego que los gringos siempre creen caerle muy bien a los delfines "no creas que está sonriente por que le caes bien, así es su cara todo el tiempo aunque esté enojado", por que el delfín tiene una sonrisa pernee como el güasón




Pero no. En realidad es una experiencia muy regocijante, aunque pienso que los delfines serían más felices viviendo libremente y no arrastrando gordas gringas con dinero por el estanque todos los días.


Post data: tengan a la mano su kit anti-zombies, por que se pronosticaron más levantamientos de muertos vivientes que en años anteriores.


martes, 28 de octubre de 2008

Guía para ser un mamón


¿Siempre has querido ser un wey bien mamón y demostraselo a los demás pero no sabes como?


Pues no te preocupes más, aquí hay un método sencillo y práctico, que consta de 5 fáciles pasos para echarle en cara a la gente que eres un wey bien mamón:


Paso uno: hablar de ti mismo en tercera persona. Ejemplo: en un restaurante “snatcher quiere desayunar un jugo de naranja y unas enfrijoladas suizas” probablemente el mesero se quede pensado que eres un loco por que sólo estas tú, pero después que salga de su irracional primer suposición, entenderá que eres un rockstar o algo parecido y me cae que no te va a cobrar la comida, a mi hasta me han terminado pidiendo un autógrafo.



Paso dos: siempre que camines mantén la cabeza levantada en un ángulo de 135º con respecto a tu torso, eso te va a dar un aire de superioridad, y las demás asumirán su posición natural como tus lacayos.



Paso tres: cuando alguien hable contigo dale prioridad a tus pensamientos, principalmente si no opinan lo mismo que tú, para eso puedes mantener la cabeza de lado cuando la gente te habla y en el momento que las estupideces que te están diciendo lleguen al grado de que el aire está muy denso, lo que debes hacer es ver tu muñeca como si vieras la hora; si tienes reloj o no, es lo de menos, darte media vuelta y salir por la puerta más cercana.



Paso cuatro: usar todas tus camisas y polos con el cuello levantado.



Paso cinco: Decirle continuamente a la gente lo que debe de hacer, esto es una de las mayores muestras de tu mamones, tengas o no tengas razón



Espero les sean de utilidad estos pasos para avanzar en la vida, y ser el mamón que siempre quisieron ser.


Nota* dentro de los comentarios

miércoles, 22 de octubre de 2008

Paty la cabezona


Ya de todo repelan, por eso me tomo la calma de explicarles, mas quedito no lo digo por que me agarran confianza, pero aquí les va para que se agasajen. ¿Qué creían? ¿Qué sólo existía un modo?, han vivido en la ignorancia demasiado tiempo, la creatividad debe utilizarse no sólo en los posts, ya que todo el mundo sabe que independientemente de si se tiene pareja sexual o no, las chaquetas no desaparecen de la vida diaria (si, de eso vamos a hablar hoy, de pajas), por eso es necesario mantener el repertorio de opciones variado, reiterando, se tenga o no se tenga con quien ponerle. Las técnicas básicas son estas:


a) se me sientan sobre su mano durante algunos minutos para que ésta se duerma (la mano), y después proceder a lo que les truje, en teoría esto da una sensación de que la mano no pertenece a uno mismo.


b) ahorcarse mientras lo hacen, miles de adolescentes mueren diariamente por esta afición, por lo mismo, miles de adolescentes que arriesgan sus vidas no pueden estar equivocados todos al mismo tiempo (bueno si), igual si quieren intentarlo, lo más sencillo es agarrar una toalla húmeda, y colgarla del tubo donde cuelgan la ropa en el closet, le hacen un buen nudo y ya que se den cuenta de que pueden recargar el cuello en la toalla sin tirar la pared, procedan a asfixiarse y torcer el 21º dedo.


c) de acuerdo a una historia de chuck palahniuk, existe una manera de estimular a nuestro amigo cabeza de haba desde adentro y desde afuera, mediante la inserción de un objeto oblongo en la uretra para posteriormente proceder a darle, el único peligro aquí es perder noción del objeto insertado y que éste se introduzca más de lo que debería, sin embargo los resultados auguran ser sorprendentes.


d) además de estas técnicas las restantes, son variaciones con las manos y objetos, entre los objetos más famosos que se pueden utilizar, encontramos al melambes, digo, melón con un agujero del tamaño de la cabeza de pies de bola, que deben meter al microondas (el melón) por unos minutos, y después darle con todo.




Espero les sean de utilidad estos métodos pa´los que les gusta la jalada, cuidado con los calambres.


En el próximo capitulo hablaremos de el fingerbanging, el dedo de camello, sánchez el sucio, los baños romanos y los besos negros. O quizás no.

martes, 21 de octubre de 2008

Hágalo usted mismo

El cerebro es un órgano que se encuentra en la cabeza (¿no sabían?). Supone ser una complicada red de enlaces neuronales, con más posibles conexiones que moléculas en el universo. Sin embargo, esta teoría no suele ser inapelable ya que falla en explicar por que la gente es tan ¡¡estúpida!! Quiero hacerte un aviso antes de que continúes leyendo este post: Se dice que la gente inteligente tiende a la misantropía, así que si tú no te sientes como un inadaptado no eres inteligente, y por favor no continúes leyendo, ya que este post está dirigido a todos aquellos que tienen los ojos abiertos y son capaces de contribuir con la campaña lava cerebros que propongo, gracias.


El proyecto original consistía en remover el el cerebro con cirugía, y remojarlo por dos días en agua con cloro. Lo cual dejó a los individuos con los que se experimento (que sobrevivieron) con una obsesión compulsiva por ver telenovelas colombianas, lo que se considera como un resultado insatisfactorio. Por lo cual les propongo varios métodos para reprogramar la mente de la gente a voluntad…


Método 1.- Reflejo Condicionado. Inspirado en los perros de Pavlov me pregunté, ¿que es lo que más odia la gente?… ¡¡claro!! ¡¡¡una patada en los huevos!!!... ¿quieres redondear para el teleton? patada en los huevos, ¿votaste por los de la academia? patada en los huevos, y por ahí de la tercera patada, nada más de que la gente pensara en hacer alguna mala acción se retorcía en el suelo unos 15 minutos, ¿qué dicen? ¿qué con las mujeres no funciona?, por eso existe el “cunt punch”, duele mucho, aun sin bolas.


Contras: Esa técnica es muy violenta, los individuos reprogramados suelen ser estériles y no se hereda el aprendizaje.


Método 2.- Programación Subconsciente. Para que el oyente grabe el mensaje en la parte subconsciente del cerebro es necesario mezclar la señal en una frecuencia distinta al estímulo directo. Por eso lo que tienen que hacer es cada 7 palabras incluir una palabra del mensaje que se desea que el cerebro ejecute. Por ejemplo. “que onda wey, viste el partido de ahorra fut ayer, por que estuvo agua bien bueno.” A la hora de decir las palabras clave deben de cambiar la frecuencia de voz, para que el mensaje escondido se confunda y el oyente sólo perciba le mensaje original.


Contras: da hueva hablar con la gente.


Método 3.- El Hipnotrón 3000 (patente en trámite). Éste es el método más sencillo, cualquiera que quiera adquirir su ejemplar de Hipnotrón, nada más avíseme y ejem… quedamos de acuerdo en el razonable precio ejem… pero para que vean que no tengo intenciones de lucro, y lo que busco es realmente modificar la pervertida conciencia de las mazas, les dejo aquí las instrucciones básicas para hipnotizar, y un practico emulador del Hipnotrón 3000 (patente en trámite): la persona tiene que estar relajada pero sin que pierda el contacto con la realidad, para que el individuo ingrese al mundo inconsciente y sea guiado en el consciente, después de tener a su individuo completamente relajado, póngalo ver la siguiente imagen hasta que entre en trance, posteriormente repitan las instrucciones que deseen implantar en el inconsciente del individuo:




Contras: posible ataque epiléptico

viernes, 17 de octubre de 2008

Batman y Fire Tony





Nota* (ver dentro de comentarios)

Nota2 *¡actualización! escena editada, incluye la onomatopeya del golpe y un nuevo diálogo (para que luego no digan que no los consiento) (dar click a Nota 2)

martes, 14 de octubre de 2008

Gato sidoso

Ayer me platicó una amiga que tuvo que sacrificar a su gato por que tenia SIDA de gato, o sea que ese gato sidoso estaba infectado con el VIF (virus de inmunodeficiencia felina) y si continuaba su vida de lascividad y concupiscencia hubiera seguido propagando la enfermedad a otros gatos, y ni hablar de los condones de gato, por que los gatos tienen unas madres (espículas) como espinas en la verga que lastiman a la gata a la hora de sacarselo (además de sidosos sadomasoquistas). Yo nunca había escuchado de un gato sidoso, pero me pregunto como se originó el VIF. Existe la teoría de que el VIH se originó por que un wey calenturiento se cogió a un chimpancé (link aquí. nota: no es un link de un wey cogiendo con chimpancés si eso era lo que buscabas, pervertido) y luego se cogió a otra persona y esa persona a otra y así sucesivamente hasta que se convirtió en una epidemia. Si eso ocurrió con la gente, probablemente un chimpancé se cogió a un gato que se cogió a otro gato y ese gato se cogió a otro gato y así sucesivamente. O quizá el chiste del wey que se coge a su gato no sea un chiste (si ,el chiste ese, él que todos conocen de el wey que llega todo arañado), si no una anécdota real y que hay que tomar con mucha seriedad. A lo que quiero llegar aquí es que todos ustedes zoofílicos asquerosos deberían de pensarlo dos veces antes de andar penetrando borregos, chivos o lo que sea que hagan, y las morras que se la pasan educando a sus perros para que les den placer (¿alguien escuchó el cuento de la morra que llega de la escuela, se desnuda y se unta miel o mermelada para que su perro la lenguetee, mientras ricky martin estaba escondido en su closet por que la morra se había ganado un concurso y estaban de mdoa esos programas de sorpresas, y todo estaba siendo televisado en vivo?) ya empiecen a preocuparse, por que pronto va a haber sida de camellos, gallinas, anguilas, vacas, etc. etc. etc.

viernes, 10 de octubre de 2008

Batman y Robin

1.


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5.


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martes, 7 de octubre de 2008

El Bibliotecario

Mientas reposaba mi mente por un segundo tuve la gran idea de aportar un poco de mi sabiduría a la pseudoenciclopedia que se hace llamar wikipedia.



Ya que no podía creer que no me dieran el crédito que merezco en la analogía moderna de la biblioteca de alejandría, entonces me tomé el tiempo de detallar objetivamente las cualidades del sitio web snatchac.blogspot.com. Con una discusión razonable, claro, por si a alguien se le ocurría objetar algo.


Y resulta que un bibliotecario pseudomnisapiente decide que mi escrito no era una fiel descripción de la realidad, que no era prácticamente un cuadro hiperrealista puesto en palabras de lo que es snatchac.


Quien es ese bibliotecario prejuicioso, y digo eso por que estoy seguro de que el culero no leyó mi blog, ya que el aviso de borrar la página surgió unos segundos después de haberla escrito. Con esta capacidad de juzgar los blogs de otros, quizá este bibliotecario sea la responsable de juzgar nuestras acciones en la Tierra después de muertos, supongo que este bibliotecario va a ver cada una de tus acciones en un microsegundo y dirá: "pecas de vanidad, al infierno". Y pufff, a la verga, directito a chingar a tu madre, sin embargo si mi suposición es correcta y el culero bibliotecarío no leyó mi blog de pies a cabeza, tal vez a la hora de nuestras muertes, el culero te va a ver cara de pinche malandro y, pufff, directito a la verga sin tener un juicio justo. Nada de exponer tus puntos de vista. Nada. Cara de maleante y a la verga. Y pues en realidad el 90% de las veces un wey con cara de maleante si es un maleante, pero oiga, ese 10% de las veces debería dar cabida a la duda.

jueves, 2 de octubre de 2008

Diagrama del pánico



¿Qué se avecina en un país donde las cosas cada vez están peor?, en un país donde la tensión en el aire (no sexual) se puede cortar con un cuchillo, un país que esta en un estado constante de intranquilidad ¿Qué soluciones existen para salvarnos del famoso año del fin del mundo? La población esta creciendo de manera exponencial y al llegar al tope de la capacidad de carga del sistema, es cuando las cosas se ponen divertidas, la gráfica exponencial se convierte en una línea en picada hasta estabilizarse cerca del cero. Lo que en otras palabras es una crisis, falta de alimentos, saqueo de tiendas, la supervivencia del más fuerte.


Figura 1. Diagrama del pánico


Más o menos lo que se vio en las 6 horas de calma que hubo en el ojo del huracán Wilma en Cancún, las 6 horas de catarsis para la civilización, en donde surgen los instintos más primitivos del hombre.


Por eso he creado el diagrama del pánico (Figura 1). Todo le mundo sabe que cuando alguien entra en estado de pánico este estado es irreversible, por lo menos era lo que se pensaba. Recientes descubrimientos demuestran que la excepción a la regla ocurre cuando utilizamos el factor “canibalismo”. ¡Si!, el canibalismo lo soluciona todo, hundiéndonos simplemente en el estado de miedo perpetuo, es decir, ¿Qué abunda en el planeta, no sirve para nada, y sin éste se solucionarían todos los problemas que hay? ¡Por supuesto que la gente! Ya antes algunos pueblos o grupos de personas han tenido que recurrir al canibalismo para poder sobrevivir. Ocurriría un proceso eugenésico en el quela naturaleza toma de nuevo el mando de la evolución. Las personas con capacidades “especiales” morirían al ser comidos, la pobreza desaparecería por que se comerían a los pobres, la obesidad desaparecería por que los gordos no pueden correr y serán comidos, si alguien se queja se lo comen. Los que no aguanten las enfermedades que tienen los pobres o los demás humanos serán comidos cuando estén en cama malos del estomago, hasta que los sobrevivientes sean resistentes a las enfermedades que implica comer gente. Imaginen que harían con su tiempo si no necesitaran trabajar para comer, si pudieran darle unamordida a su vecino. Siempre pueden ligarse a alguien y morderle la yugular cuando estés sobre este en la posición clásica del misionero ¿No me digan que aparte querían su comida cocinada? Bueno siempre pueden hacer una brocheta:




Claro que los chinos serían los primeros en exportar carne congelada, por que hay un chingo de chinos.


Y cuando se reduzca notablemente la población el sol brillará de nuevo, las aves canoras surcarán los cielos, y la felicidad volverá a reinar la Tierra... ¿o no?...