viernes, 20 de febrero de 2009

Dios


Meditando bajo las heladas aguas de una catarata he descubierto la razón, mejor dicho, el origen del problema que me acosa cuando de otras personas se trata. El por qué de la atracción que cada vez me es más fuerte por llevar una vida aceta. Esto tiene sus raíces en que la gente no sabe quien es y se dedica a seguir los falsos valores que los medios les imponen. Toda ésta gente necesita un pastor alguien con una mayor influencia que la televisión, que les diga como comportarse y que pensar; por esto he decidido fundar mi propia religión, el Snatchercismo. Desde ahora nadie puede idolatrar a su repugnante dios pagano ni a nada ni nadie que no sea Dios Snatcher. Probablemente al principio morirán muchos en la guerra santa que se aproxima, sin embargo a los primeros mártires en morir por la causa les prometo ponerlos en una estampita de un álbum de panini. Deben recordar que adorareis a Snatcher y su blog sobre todas las cosas, por éste medio les he dado y les daré a conocer mi sagrada palabra. Pronto abriré mi cuenta de paypal para que depositen religiosamente cada domingo el diezmo, que por supuesto les da derecho a la salvación eterna de sus almas. Nadie usará nunca más calcetines con chanclas. Cualquiera que se niegue a seguir los mandamientos de Snatcher será asesinado inmediatamente.





miércoles, 11 de febrero de 2009

Como reconocer a un wey con dinero

Cuando ves una chica con un wey gordo y feo ¿Qué piensas? Ese wey ha de tener lana, a huevo. Si no ¿por qué tiene esa vieja? ¿eh eh eh? Mis huevos, los buenos sentimientos no son nada sin la pasta que los respalda, por supuesto que es el dinero. En realidad es muy molesto para los demás tener que ver a un gordo feo besando a una vieja buena, digo, esa clase de demostraciones de afecto entre feos es repulsiva, pero entre un feo y una chica decente es morbidamente encabronante ¿o no?. Y he de ser honesto, cada wey en la historia de la humanidad aspira y ha aspirado a tener una chica que no se merezca, que cuando lo vean por la calle, le griten “pinche rayadooooo” y piense “si a huevo, me raye con mi vieja”. Sin embargo los gordos feos y sus viejas buenas son un fenómeno de la naturaleza que va en contra de la teoría de la evolución. Lo único que me consuela es que la mayoría de las historias donde un gordo feo tiene una vieja buena, terminan en que la vieja lo corta (como pasa en cualquier relación) y el gordo feo se trauma, la acosa, le ruega que no lo deje, que es lo mejor que le ha pasado en la vida, después la odia y la tira de puta por andar con otro wey que no es gordo ni feo, jajaja, los gordos son muy sensibles y predispuestos a clavarse con la primera chica que les hace caso.

jueves, 5 de febrero de 2009

Snatcher dice:

  • Si los chinos sólo se reproducen con otros chinos en algún momento se separarían del resto de la especie humana, ¡y se convertirían en una nueva especie!
  • Antes de los emos había escatos, antes punks, antes jipis, antes beatniks y antes?...
  • Los términos, dedo de camello, sanchez el sucio, hotdog con carnepicante, perro en la bañera, entre muchos otros deberían tener adaptaciones nacionales. Se aceptan propuestas.
  • Quisiera que en mi agua hubiera drogas... en india es lo normal.
  • Las mujeres en el porno no tienen vello ahí abajo, en la vida real comúnmente si.
  • No corres por que tienes miedo, tienes miedo por que corres.
  • La felicidad no es gratis, hay que robarla
  • Como romperle la madre a tu jefe: (intermedio)













  • Desde que empezaste a leer este post desperdiciaste 95 segundos de tu vida
  • ¡¡Deja de perder el tiempo con los blogs y vete a leer un libro!!




  • No, no es verdad, sigue perdiendo tu tiempo.
  • La depresión epsitemológica y el surgimiento de la agnotología: no se que mierdas es eso pero no creo que nadie lo sepa.
  • No googleen lemon party.
  • Los escusados deberían reusar el agua de la regadera y el lavabo, no es tan complicado.
  • Las mayoría de las lesbianas reales son machorras, hostiles y peludas.
  • Es posible intercambiar un clip por algo levemente mejor hasta lograr obtener una casa.
  • Ahora estas más cerca de morir que cuando empezaste a leer este post.

martes, 3 de febrero de 2009

Anécdota 2

En tiempos remotos tuve la percepción de que algo en la ciudad estaba mal, fuera de lo normal por así decirlo, una especie de peligro asechando en cada esquina, y con esquina me refiero ¡a las malditas simifarmacias! El principal problema no son sus medicinas baratas ni las consultas de 20 pesos, si no que en realidad son la fachada de algo que nos debería preocupar a todos los habitantes de este país, quizás de este planeta. En esta visita reciente me alegré bastante al ver que los doctores simi han disminuido, ya que en realidad no era un humano dentro de un monstruoso disfraz ojeroso panzón y ceboso; si no ¡¡un robot!! Si uno se fija en los pequeños detalles es fácil darse cuenta, ningún humano puede mover la cadera a esa velocidad mientras baila Pedro Navajas, o si ves dentro de sus ojos pueden ver el vacío de su alma y su verdadera naturaleza.


Cerca de mi casa había uno que al parecer notó que yo lo veía con extrañeza, sabia que sabia su secreto; un día regresando de la escuela el “doctor simi” cortó mi paso y me amenazó de muerte, haciendo la clásica seña de mover el pulgar de un lado al otro del cuello.

Hoy en día no debemos bajar la guardia ante tal amenaza, si bien se han reducido sus fuerzas, no han desaparecido por completo, si ven un doctor simi intenten lanzarle agua al cuello, darle un balazo en la nuca, o los ya bastante difundidos intentos de salvar al mundo de la destrucción que peden ver difundidos en youtube. Así que a prender las antorchas ¡¡¡no debe quedar ni uno en pie!!!