Algunos encuentran la tranquilidad en las cosas que no entienden, pero yo no, yo quiero que quede claro, asi que si tienen algo que decir diganlo directo. Me encabrona la banda que pone en su mensaje de messenger cosas como "el amor no es para mi por que tú te robaste la llave de mi corazón" o cosas tipo "te amo mucho mi amor" y no es por que yo sea un pinche amargado, simplemente no busquen mi simpatia indirectamente con sus mensajitos desagrdables. Si están dolidos y quieren atención, pues discutanlo abiertamente cara a cara con quien más confianza le tengan. Pero para que no les rompan el corazón deben de tener buen sexo, y por eso aqui les van las mejores recomendaciones para prolongarlo:
Pensar en un pepino dentro del congelador (HM)
Deportes
La receta de un pastel (LDCL)
Recordar cada personaje de cualquier caricatura ochentera tipo los halcones galácticos o los snorkels
La palabra del dia es Creampie En que estación del metro está esa mancha?
dicen que landon donovan tiene influensa porcina, jaja, que bueno, me caga ese wey. A que se dedican ustedes en la ciudad???, yo no puedo andar en bici por que los taxistas son una mierda, si voy a correr mis pulmones se sienten como si respirara fibra de vidrio. Ya hagan una fiesta para que me inviten!!!
De vuelta al Distrito, me duele la cabeza, me lloran los ojos y tengo unos mocos verde pantano que podría llenar una alberca. La ciudad está saturada de objetos luces y taxis horribles. La gente no es humana, más bien son objetos que se mueven y te ignoran. Todos preguntan que voy a hacer ahora. Dificil vida la de los chilangos
Esto de vivir a huevo con alguien está más que cabrón. Chuequen. Ayer que llegué a mi casa a las 2 de la mañana con ganas de nada más que dormir, el frito de mi rumi me grita ¡lava la sartén! Resulta que sólo tenemos una. Pero a la verga a mi nadie me vaa decir lo que tengo que hacer, y menos a las dos de la mañana. Como soy una persona muy razonable no le contesté, fui al baño, me lave los dientes y entré a mi cuarto. Escuché otro ensordecedor grito ¡¿wey, vas a lavar esa madre?!La lavo mañana. No, ya lávala. ¿La vas a usar ahorita? No. La lavo mañana. Pero la voy a usar para desayunar. Lavaló tú, lo dejas sucio y yo lo lavo después. Wey me caga lavar tus trastes. Después de ese ultimo reclamo,la cosa ya estaba poniéndose fea, entonces decidí, a la verga, ya no voy a discutir, le puse seguro a mi puerta y me acosté. Lo que siguió fueron por lo menos 20 minutos que se me hicieron 20 horas, de ese wey tocando mi puerta y diciendo, wey contesta, wey contesta, no seas mamón, a que hora vas a lavar la sartén. Yo que soy más necio, no dije ni una palabra, por que sabía que a estas alturas no iba a terminar bien, si nos hacíamos de palabras o salía de mi cuarto. Mierda que paciente soy. Si no escucho la voz de ese wey en una semana creo que estaré bien ¡Por supuesto que no iba a lavar la sartén en ese momento!
Desde que descubrí que mi ipod se puede programar como despertador y qeu suena cualquier canción aleatoria de mis listas, la canción con la que despierto dictamina el destino de mi día, hoy desperté con la canción de Perfect Day de Lou Reed, por eso me animé a escribir y a comprar 5 gramos de heroina pura.
La noticia del momento es que se murió bill, sin mucho karatazo. Después de que tanta gente se muere asfixiada mientras le jala el cuello al ganzo, habría que comprobar si vale la pena arriesgarse asi. Pero la noticia más relevante es que un chingo de escarabajos luchadores en miniatura invadieron toda mi despensa, los muy hijos de puta.
Cuando jueguen verdad o reto, reten a las chicas a hacerle sexo oral a algún objeto varias veces lo más profundo que puedan.
La tarea del día es ir al supermercado y poner productos de higiene femenina en el carrito de algún wey.
Acabo de leer el guardian en el centeno de Salinger, me gustó mucho.
Gif de la semana: Pero no entren a esa página, me llenó de viruses la computadora. Aunque hay otros gifs chistosos ¡Pero los viruses! (si, asi se dice, viruses).
Genial página de fotografias: http://www.boston.com/bigpicture/
7 maneras para conseguir a una chica, sólo una funciona:
Se tú mismo
Hacerla reir
Impresiona a sus amigas y familiares
Respetala
Se espontaneo
Consigue un cachorro
IGNORALA
Si algún día regreso al DF, aunque sea de vacaciones espero que ya no esténd e moda las palestinas (no las mujeres, si no los trapos esos) y que la ciudad no esté en obras (si ya se).
¿Alguna vez se han despertado desganados y sin ganas de levantarse, como si no hubiera una razón suficiente para hacerlo? ¿y que hacen al respecto? Yo construí una tabla de skim: Madera, cortar la forma, lijarla, darle el rocker, ponerle multiples capas de resina, dibujar el diseñoColorearlo y cerrar. La onda es lanzara en la resaca de la ola, como un centímetro de agua que queda cuando se retira la ola y correr a lo idiota para alcanzar la tabla, brincar sobre ésta y deslizarse. ¿Que cosas han hecho con sus propias manos ustedes eh?
¿Por qué los baños huelen a mierda? Supongo que si eres de esos que desayunan tacos de encía de perro a la hora de la comida vas al baño y tus tripas revientan en forma volcánica por los mosaicos y los zapatos de el don que para su mala suerte también estaba cagando junto a ti, pero si no es el caso, y en ese baño todo funcionara bien no habría razón alguna para que al llegar al baño y quieras cagar tranquilo en un ambiente agradable, ese baño huela a mierda. Sin embargo digamos que entras al baño estas a punto de bajarte los pantalones y de repente comienzas a oler el bañoa mierda, te asomas a un lado del escusado y en el basurero hay una pila de papeles medio embarrados de lo que esperas sea nutela, pero en realidad sabes muy bien que es mierda, y te dan ganas de ir a dárselos de tragar al wey que se le ocurrió intercambiar el aroma a pinol del baño por mierda (¡¡¡¡!!!!). ¡¿Qué pedo con esa costumbre?! ¡¡¿Por qué después de limpiarte el culo crees que es razonable dejar tu mierda ventilándose en el bote de basura?!! ¡¡¡es como si yo cagara en tu bote de basura y lo tapara con papel de baño!!! Que alguien me explique por que esa manía de la gente, si ese pedazo de excremento que descargan en el escusado, tarda mas en deshacerse que el papel que usan para limpiarse. El papel de baño es hecho especialmente para que se desbarate con el agua, es para hacer todo más higiénico, y así es la mejor manera de no propagar enfermedades. He escuchado a gente decir que lo hacen porque se tapan los drenajes, ¡wey pues si te limpias el culo con la envoltura del gansito que te estabas comiendo mientras cagabas es más que probable que tapes el escusado! Por ejemplo, si ven una cagadota en la calle no se sientan junto a ella a leer tu revista, novela o parte de atrás del shampoo en 15 idiomas diferentes tranquilamente ¿o si? Más bien le huyen tratando de que las partículas mierdosas que circulan al rededor de este mojón humeante no se les acerquen. El punto es que si no es casa de una de las dos viejas de 2grils1cup no tendría por que estar lleno de mierda el baño ¿me equivoco?
Alguna vez han intentado ponerse en el lugar de Mario cuando al llegar al castillo, después de romperse las bolas para llegar y para chingarse al bowser, y por fin cuando creía que se iba a desatar con una noche de sexo con la princesa, ésta se hacia humo y se transformaba en el puto honguito??? aaaa pobre Mario, ni pedo, al siguiente castillo. Pero así es la vida.
¿por qué hay una raza de chicas que sólo están felices y contentas cuando se sienten “enamoradas”, que sólo pasan de un estado dependiente a otro (entiéndase novio por novio) y nunca son capaces de estar soooolaaaas (esto se lee con voz tenebrosa)? Es terrible tener que bajarle la vieja a alguien sólo por que la morra era una obsesa que se mantenía en una relación donde se la pasa peleando y ya no soporta, además de que 2 de cada 3 viejas buenas caen en esta categoría, y pues hay que hacerles el favorde aclarar su nublada visión.
Otro lado de la moneda es lo que le pasa a muchos cuando los abandonan se obsesionan con el hecho de que su cuasialmagemela no se de cuenta de el error que ha cometido y que tienen que demostrarle su equivocación ya sea terapeando su mente o secuestrando a sus mascotas, es deprimente. Además que en esos momentos se dan cuenta de que todo alrededor habla de sexo y romance, desde el 99% de todas las canciones en el radio, las revistas y la tele, hasta los pinches pájaros en el cable; obligando a que hagan un análisis introspectivo y se den cuenta de que son unos perdedores por no tener novia/novio.
La tercera cara de la moneda (¿no sabían que tenía 3 caras malditos legos?) es cuando tú cortas a alguien, alguien que dice estar enamorada de ti. Aquí es cuando se necesita endurecer la piel para no caer en sentimentales reencuentros, que aunque satisfactorios en principio están condenados a terminar como lo hicieron anteriormente; cuando la sangre sólo debe fluir en una cabeza a los débiles mentales les recomiendo pajearse un par de veces antes de iniciar cualquier diálogo.
Podemos concluir que son desagradables todos aquellos que hablan como bebes con sus parejas, dicen te “amo mucho”, regalan tarjetas con personajes más desagradables incluso, como unicornios y esas cosas morbosas. Y que en general esta de la verga depender de alguien para ser feliz, relegar ese sentimiento a las manos de alguien que no seas tú mismo. "lo siento Mario, la princesa no está en este castillo"
Meditando bajo las heladas aguas de una catarata he descubierto la razón, mejor dicho, el origen del problema que me acosa cuando de otras personas se trata. El por qué de la atracción que cada vez me es más fuerte por llevar una vida aceta. Esto tiene sus raíces en que la gente no sabe quien es y se dedica a seguir los falsos valores que los medios les imponen. Toda ésta gente necesita un pastor alguien con una mayor influencia que la televisión, que les diga como comportarse y que pensar; por esto he decidido fundar mi propia religión, el Snatchercismo. Desde ahora nadie puede idolatrar a su repugnante dios pagano ni a nada ni nadie que no sea Dios Snatcher. Probablemente al principio morirán muchos en la guerra santa que se aproxima, sin embargo a los primeros mártires en morir por la causa les prometo ponerlos en una estampita de un álbum de panini. Deben recordar que adorareis a Snatcher y su blog sobre todas las cosas, por éste medio les he dado y les daré a conocer mi sagrada palabra. Pronto abriré mi cuenta de paypal para que depositen religiosamente cada domingo el diezmo, que por supuesto les da derecho a la salvación eterna de sus almas. Nadie usará nunca más calcetines con chanclas. Cualquiera que se niegue a seguir los mandamientos de Snatcherserá asesinado inmediatamente.
Cuando ves una chica con un wey gordo y feo ¿Qué piensas? Ese wey ha de tener lana, a huevo. Si no ¿por qué tiene esa vieja? ¿eh eh eh? Mis huevos, los buenos sentimientos no son nada sin la pasta que los respalda, por supuesto que es el dinero. En realidad es muy molesto para los demás tener que ver a un gordo feo besando a una vieja buena, digo, esa clase de demostraciones de afecto entre feos es repulsiva, pero entre un feo y una chica decente es morbidamente encabronante ¿o no?. Y he de ser honesto, cada wey en la historia de la humanidad aspira y ha aspirado a tener una chica que no se merezca, que cuando lo vean por la calle, le griten “pinche rayadooooo” y piense “si a huevo, me raye con mi vieja”. Sin embargo los gordos feos y sus viejas buenas son un fenómeno de la naturaleza que va en contra de la teoría de la evolución. Lo único que me consuela es que la mayoría de las historias donde un gordo feo tiene una vieja buena, terminan en que la vieja lo corta (como pasa en cualquier relación) y el gordo feo se trauma, la acosa, le ruega que no lo deje, que es lo mejor que le ha pasado en la vida, después la odia y la tira de puta por andar con otro wey que no es gordo ni feo, jajaja, los gordos son muy sensibles y predispuestos a clavarse con la primera chica que les hace caso.
Si los chinos sólo se reproducen con otros chinos en algún momento se separarían del resto de la especie humana, ¡y se convertirían en una nueva especie!
Antes de los emos había escatos, antes punks, antes jipis, antes beatniks y antes?...
Los términos, dedo de camello, sanchez el sucio, hotdog con carnepicante, perro en la bañera, entre muchos otros deberían tener adaptaciones nacionales. Se aceptan propuestas.
Quisiera que en mi agua hubiera drogas... en india es lo normal.
Las mujeres en el porno no tienen vello ahí abajo, en la vida real comúnmente si.
No corres por que tienes miedo, tienes miedo por que corres.
La felicidad no es gratis, hay que robarla
Como romperle la madre a tu jefe: (intermedio)
Desde que empezaste a leer este post desperdiciaste 95 segundos de tu vida
¡¡Deja de perder el tiempo con los blogs y vete a leer un libro!!
No, no es verdad, sigue perdiendo tu tiempo.
La depresión epsitemológica y el surgimiento de la agnotología: no se que mierdas es eso pero no creo que nadie lo sepa.
No googleen lemon party.
Los escusados deberían reusar el agua de la regadera y el lavabo, no es tan complicado.
En tiempos remotos tuve la percepción de que algo en la ciudad estaba mal, fuera de lo normal por así decirlo, una especie de peligro asechando en cada esquina, y con esquina me refiero ¡a las malditas simifarmacias! El principal problema no son sus medicinas baratas ni las consultas de 20 pesos, si no que en realidad son la fachada de algo que nos debería preocupar a todos los habitantes de este país, quizás de este planeta. En esta visita reciente me alegré bastante al ver que los doctores simi han disminuido, ya que en realidad no era un humano dentro de un monstruoso disfraz ojeroso panzón y ceboso; si no ¡¡un robot!! Si uno se fija en los pequeños detalles es fácil darse cuenta, ningún humano puede mover la cadera a esa velocidad mientras baila Pedro Navajas, o si ves dentro de sus ojos pueden ver el vacío de su alma y su verdadera naturaleza.
Cerca de mi casa había uno que al parecer notó que yo lo veía con extrañeza, sabia que sabia su secreto; un día regresando de la escuela el “doctor simi” cortó mi paso y me amenazó de muerte, haciendo la clásica seña de mover el pulgar de un lado al otro del cuello.
Hoy en día no debemos bajar la guardia ante tal amenaza, si bien se han reducido sus fuerzas, no han desaparecido por completo, si ven un doctor simi intenten lanzarle agua al cuello, darle un balazo en la nuca, o los ya bastante difundidos intentos de salvar al mundo de la destrucción que peden ver difundidos en youtube. Así que a prender las antorchas ¡¡¡no debe quedar ni uno en pie!!!
El Internet es un poco como los sueños, ya que aquí se refleja el subconsciente de cada uno de nosotros, por ejemplo, yo no soy la clase de persona que va discriminando a cada ser diferente con los que estoy obligado a coexistir, pero si me daría muchísima risa si un gordo se pone a bailar en la banqueta, o no puedo contener la sonrisa cuando alguna señora se tropieza en la calle por querer correr para alcanzar un pesero. Y si, la mayoría de la gente se ofende cuando después de que le cayó en la cabeza, algo así como un tabique; yo me cago de risa en su cara. Pienso que ésta parte está dentro de cada uno de ustedes pero suele reprimirse constantemente para poder llevarse bien con “los demás”. A que viene todo esto, no crean que es una justificación, simplemente es para dar pie al efecto de la paridolia, ¿qué es esto?, cada que vemos algo nuestro cerebro lo relaciona y clasifica en una serie de categorías que fueron creadas en nuestra infancia. Cuando vemos, por ejemplo, una silla, sabemos al instante que un objeto que vemos por primera vez es una silla porque nuestro cerebro lo compara con unos patrones creados con anterioridad y constata una total coincidencia, pero cuando observamos una estructura o forma irreconocible nuestro cerebro intenta darle sentido comparándola con el resto de cosas conocidas con anterioridad. El hecho de percibir como algo reconocible una forma inicialmente sin ningún tipo de patrón es el fenómeno psicológico al que llamamos paridolia. Algo similar sucede cuando imaginamos un personaje de un libro por ejemplo, lo creamos a partir de ciertos patrones que establecimos a lo largo de nuestra vida. En cambio lo que el cine nos puede decir con imágenes nunca tiene la misma riqueza de significados que la narrativa literaria, el autor de ficción puede incluso describirme al personaje, pero aún así es mío, yo lo veo como mi imaginación lo desea; y, cuando habla, el personaje lo hace exclusivamente para mi, con una representación dinámica que yo mismo construyo. En un escenario las imágenes que recibo como espectador son impuestas por la sólida evidencia física de la presencia de los actores, y condicionan mi discernimiento; sin embargo, las que genero como lector son creadas por mi y poseen más significados, por eso el problema con el teatro y el cine resulta de esta limitación estética de la respuesta, de esta reducción del espectador al papel de consumidor, ya que el lector también es productor. Entonces, cuando leemos un blog, interiormente creamos una imagen de su creador, una imagen que en el caso de éste blog sólo superable por la realidad. Al relacionarse con lo que el creador escribe, hace que ésta parte (en el caso de esté blog) de snatcher que llevan dentro (no esa parte, atascados) resalte en ustedes. Así que déjenla libre, ya hoy día en vez de recordar a Jackson Pollock los invito a conmemorar el día en que dejan salir ese snatcher que llevan dentro. Mucha suerte.
Últimamente mi cinismo parece ir de mal en peor, pero por favor satisfagan mi curiosidad, ¿a ustedes cuando ven anuncios del teletón les da ternura? ¿o les genera otra clases de sensación? ¿cómo de “friki”?, quizá les da ¿compasión o repulsión?, ¿emoción?, ¿miedo?, me gustaría saberlo, pues yo pienso que las únicas enternecidas son las madres de cada niño que sale en el programa, ¿creen que estoy loco?, aah pues ahora imaginen a cada uno de esos niños vestidos de payasos cantando “tú, tú, tú”, ¡eh eh!, si eso no de mucho “friki” entonces el mundo esta muy muy mal (no es que diga que sean payasos, sólo pienso que los payasos son lo más malviajante que hay, jaja).
Estando en el DF observé muchas cosas nuevas, cambios sutiles, que quizá al vivir ahí son imperceptibles, pero al estar fuera por un tiempo el cambio es contrastante. ¿Qué fue lo que vi en el DF? ¡¡Mucha gente gorda!! y eso es por que México es el país número 2 en obesidad del mundo entero, no siendo el DF una excepción, ¡muchas gracias muchachos y muchachas por su aportación a este gran reconocimiento que se le dio a nuestro país!, ¿por qué les agradezco? Pues obviamente por que en un país de gordos, yo que tengo un poco de condición física soy una especie de superhumano. Miren las ventajas que tiene snatcher en comparación con un gordo:
puedo subir las escaleras sin tener que detenerme cada tres escalones a tomar un respiro
puedo subirme al pesero sin que el chofer se tenga que bajar a empujarme el culo
puedo ponerme en el sol más de 5 minutos sin convertirme en un charco de sudor humano
si un gordo se me pone la tiro le puedo dar la vuelta y nunca más me encontraría, de hecho a los gordos los puedes engañar con comida, por que los gordos siempre están pensando en comida, entonces son fácilmente manipulables con productos marinela y cosas de esas que le gustan a los gordos
puedo tener sexo por tiempos que un gordo sólo soñaría (claro que los gordos sólo sueñan con comida, me refiero al caso de que soñaran con otra cosa, pero no lo hacen).
Otra cosa que agradecer son las gordibuenas-gordiguapas, ya que me han contado que se esfuerzan más, en cambio las viejas bien buenas, creen que te están haciendo un favor y las muy huevonas creen que sólo estar ahí acostadas es más que suficiente, bueno si, están bien buenas pero por lo menos sacúdanse maldita sea.
Creo que todo blogger debería escribir un post en honor a nuestros amigos obesos, es prácticamente irresistible hacer mofa de ellos y si lo piensan detenidamente burlarse de los gordos es éticamente correcto, ya que al burlarse de ellos hacen más fuerte el deseo de cambiar que existe dentro de cada uno y probablemete los salven de futuros problemas cardíacos ( o tal vez los hagan llorar y comer pastel a escondidas, no estoy seguro). Aunque en México como ya los niños en las escuelas son más gordos que otra cosa, éstos quieren burlarse de los flacos, nada realmente posible por que los gordos tienen muchas cosas de las que nos podemos burlar, piensen en esto: sus penes pequeños, sus brazos cortos, sus múltiples papadas, no se pueden ver los pies, son prácticamente discapacitados, no pueden viajar en avión sin tener que comprar dos asientos, están limitados a trabajar en oficios donde se sienten a usar una computadora, se quejan de lo superficial que es el mundo, comen en secreto mientras lloran, la mayoría no puede limpiar el cebo de entre sus lonjas (por los brazos cortos), se quejan de que son gordos llamándose a si mismos víctimas, hacen todo para bajar de peso excepto dejar de comer dos kilos de gansitos tres veces al día.
Gordo promedio:
Creo que es todo lo que necesitamos saber por hoy de nuestros mórbidos amigos, excepto:
¡¡¡Bienvenido Snatcher!!! Si muchas graciaaaas, por fin estoy de vuelta, llegué hoy después de unas muy regocijantes vacaciones en el DF, si no son de dos meses por lo menos, no cuentan como vacaciones, menos de eso sólo sería un fin de semana largo.
Hoy escribo sólo para reportarme, por que estoy hasta la madre de limpiar, es que un departamento es como una chica, si está limpio siempre, no te das cuenta, pero cuando lo abandonas dos meses y es un asco es como si vieras una chica con bigotes, mientras no tenga nada ni lo notas, pero en el momento en que se empieza a parecer a chock norris…
Pero esperen, estoy severamente encabronado, hace unos días el wey que vivía también ahí, me dijo que me iba a depositar 50 pesos para la limpieza, por que había dejado algo sucio, jaja, ¡¡¡por 50 pesos nadie me lavaba ni siquiera los platos que había!!! Llegué desvelado, cansado, acalorado, para descubrir que mi departamento era un área natural protegida, debido a las nuevas especies que al parecer ahora viven ahí y no se si aparecieron por generación espontánea, o por la olla de frijoles que dejó ese wey al irse... humm. A la mierda, ¡¡llevo todo el día limpiando!! Ah pero a que no sabían que había queso de horchata, si, al parecer si dejas dos meses una jarra con agua de horchata, ésta se vuelve queso de horchata, creo que sólo algunos menonitas conocían ese secreto. ¡Ahora ustedes también hagan sus quesos para venderlos en división del norte! Bueno, sólo vine a reportarme, ya nos leeremos más seguido.
Las parejas constantemente se enfrentan a un gran número de problemas, problemas nada fáciles de enfrentar, ya que la fantasía con la que se llega a formar la unión, dice que todo será maravilloso que la vida será fantástica cuando no estés más solo, y tal vez te encuentres con una terrible desilusión. Todo esto es culpa la idea del amor romántico, que emerge del proceso llamado enamoramiento, una especie de trance químico en el que entran los humanos, simplemente una invención. Antes de tantas telenovelas donde el patrón se tira a la muchacha hasta el último capitulo en donde por fin descubre que ella era se verdadero amor, la gente tenía relaciones sexuales por placer, así como ante la comezón te rascas o ante la sed bebes agua. La gente podía satisfacer su deseo. Era más una cuestión de ponerse de acuerdo con alguien.
-Qué onda, que me ves
-Psss es que tienes un basurita en el ojo
-¡¿en serio?! ¡¡quítamela!!
-"flap flap"
-Psss ya quedó, pero creo que ando mal del estomago por que vomité un poco
-¡yiuuuuuu!
Es insensato pensar que alguien escribe en un blog para si mismo, sin esperar algo de retroalimentación, cualquier blogger escribiría muy diferente si se encontrara en una isla desierta sin esperanza de ser rescatado. Todos buscan algo de retroalimentación mediante los famosos comments ¿Cuánta de ésta retroalimentación necesita un blog para sobrevivir?, la mayoría de ustedes acordaría conmigo si les digo que tres granos de arena no hacen un montón de arena, y que quizá mil granos de arena si, pero ¿en que momento encontramos el límite de esta aseveración?, así, podríamos imaginar cada comment como un grano de arena, y cada quien tiene una idea diferente de donde empieza el “montón”. ¿Cuál es la razón que nos hace buscar juntar nuestro propio montón al escribir para compartir las en su gran mayoría pendejadas que todos hacemos?, el tratar de buscar atención en el Internet, de escribir sin obtener algo tangible. ¿Acaso buscas gente que se identifique contigo y con lo que escribes?, ¿Qué te venere o idolatre?, ¿En el mundo real todos están hartos de ti? , como dicen en fight club “Cuando la gente piensa que te estas muriendo realmente te escucha y no sólo espera su turno para hablar” Tener un blog es parecido a estarse muriendo, a veces sólo quieres decir algo sin esperar una respuesta a cambio, a veces no te da la gana escuchar las mil y un penalidades de los seres con los que coexistes, a veces quieres decir las cosas sin reprimirte por que podrías ofender a alguien. ¿Y cual es la manera de conseguir esta tan importante retroalimentación? Algunos blogs aluden a la sexualidad de la gente, publicando historias, poemas y fotos obscenas, otros intentan hacer una broma con todo lo que les pasa en la vida cotidiana, a otros les gusta hablar de sus sentimientos, abrirse al mundo para que les den su condescendencia o los terminen de matar, hacer historietas o fotonovelas, cualquier recurso es válido en la guerra blogger. Ciertamente robarse la fama de otros bloggers es una manera muy buena de hacerlo. De aquellos bloggers que han generado fama en un par de años, quizá muchos de ellos ya no escriben como antes y simplemente se echaron adormir. Muchos otros bloggers han lograda mandar finalmente a la verga su blog, y muchos otros lo han pensado sin poderlo llevar a cabo, otros se sienten responsables con sus lectores, y quieren darles lo mejor de ellos para que no los olviden hasta inclusive llegarlos a considerar sus “amigos”. Pero de lo que si estoy seguro es de que todos hablan de pinches zombies come cerebros, espero pronto ocurra el estúpido cataclismo que todos estamos esperando.
Espero no se levanten muchos muertos de sus tumbas este fin de semana
Cambiando de tema, un amigo me invitó a nadar con delfines y un manatí
El manatí tenía 3 años de edad, se deja acariciar y te da un beso, ( si luego luego pensaron en zoofilia, para ustedes pervertidos, si, hay banda que lo lleva al extremo AQUÍ), dicen que a sus papás los rescataron de tabasco y que él nació ahí, tenía un nombre raro en maya que no recuerdo como "yahalki" o algo parecido, dicen que no son gordos de grasa, que pesan 500 kilos pero de músculo, y que es pariente cercano de los elefantes. Así es que ya no puedes molestar a la gente obesa diciéndoles manatí. A la madre y como le encanta la lechuga. Después de darle de comer mucha lechuga al manatí fuimos con los delfines.
Ellos están en unos estanques pegados al mar y les dan mucho pescado para que hagan sus curiosidades, no se ven tristes, pero a su vez un entrenador me dijo luego que los gringos siempre creen caerle muy bien a los delfines "no creas que está sonriente por que le caes bien, así es su cara todo el tiempo aunque esté enojado", por que el delfín tiene una sonrisa pernee como el güasón
Pero no. En realidad es una experiencia muy regocijante, aunque pienso que los delfines serían más felices viviendo libremente y no arrastrando gordas gringas con dinero por el estanque todos los días.
Post data: tengan a la mano su kit anti-zombies, por que se pronosticaron más levantamientos de muertos vivientes que en años anteriores.
¿Siempre has querido ser un wey bien mamón y demostraselo a los demás pero no sabes como?
Pues no te preocupes más, aquí hay un método sencillo y práctico, que consta de 5 fáciles pasos para echarle en cara a la gente que eres un wey bien mamón:
Paso uno: hablar de ti mismo en tercera persona. Ejemplo: en un restaurante “snatcher quiere desayunar un jugo de naranja y unas enfrijoladas suizas”probablemente el mesero se quede pensado que eres un loco por que sólo estas tú, pero después que salga de su irracional primer suposición, entenderá que eres un rockstar o algo parecido yme cae que no te va a cobrar la comida, a mi hasta me han terminado pidiendo un autógrafo.
Paso dos: siempre que camines mantén la cabeza levantada en un ángulo de 135º con respecto a tu torso,eso te va a dar un aire de superioridad, y las demás asumirán su posición natural como tus lacayos.
Paso tres: cuando alguien hable contigo dale prioridad a tus pensamientos, principalmente si no opinan lo mismo que tú, para eso puedes mantener la cabeza de lado cuando la gente te habla y en el momento que las estupideces que te están diciendo lleguen al grado de que el aire está muy denso, lo que debes hacer es ver tu muñeca como si vieras la hora; si tienes reloj o no, es lo de menos, darte media vuelta y salir por la puerta más cercana.
Paso cuatro: usar todas tus camisas y polos con el cuello levantado.
Paso cinco: Decirle continuamente a la gente lo que debe de hacer, esto es una de las mayores muestras de tu mamones, tengas o no tengas razón
Espero les sean de utilidad estos pasos para avanzar en la vida, y ser el mamón que siempre quisieron ser.
Ya de todo repelan, por eso me tomo la calma de explicarles, mas quedito no lo digo por que me agarran confianza, pero aquí les va para que se agasajen. ¿Qué creían? ¿Qué sólo existía un modo?,han vivido en laignorancia demasiado tiempo, la creatividad debe utilizarse no sólo en los posts, ya que todo el mundo sabe que independientemente de si se tiene pareja sexual o no, las chaquetas no desaparecen de la vida diaria (si, de eso vamos a hablar hoy, de pajas), por eso es necesario mantener el repertorio de opciones variado, reiterando, se tenga o no se tenga con quien ponerle. Las técnicas básicas son estas:
a)se me sientan sobre su mano durante algunos minutos para que ésta se duerma (la mano), y después proceder a lo que les truje, en teoría esto da una sensación de que la mano no pertenece a uno mismo.
b)ahorcarse mientras lo hacen, miles de adolescentes mueren diariamente por esta afición, por lo mismo, miles de adolescentes que arriesgan sus vidas no pueden estar equivocados todos al mismo tiempo (bueno si), igual si quieren intentarlo, lo más sencillo es agarrar una toalla húmeda, y colgarla del tubo donde cuelgan la ropa en el closet, le hacen un buen nudo y ya que se den cuenta de que pueden recargar el cuello en la toalla sin tirar la pared, procedan a asfixiarse y torcer el 21º dedo.
c) de acuerdo a una historia de chuck palahniuk, existe una manera de estimular a nuestro amigo cabeza de haba desde adentro y desde afuera, mediante la inserción de un objeto oblongo en la uretra para posteriormente proceder a darle, el único peligro aquí es perder noción del objeto insertado y que éste se introduzca más de lo que debería, sin embargo los resultados auguran ser sorprendentes.
d)además de estas técnicas las restantes, son variaciones con las manos y objetos, entre los objetos más famosos que se pueden utilizar, encontramos al melambes, digo, melón con un agujero del tamaño de la cabeza de pies de bola, que deben meter al microondas (el melón) por unos minutos, y después darle con todo.
Espero les sean de utilidad estos métodos pa´los que les gusta la jalada, cuidado con los calambres.
En el próximo capitulo hablaremos de el fingerbanging, el dedo de camello, sánchez el sucio, los baños romanos y los besos negros. O quizás no.
El cerebro es un órgano que se encuentra en la cabeza (¿no sabían?). Supone ser una complicada red de enlaces neuronales, con más posibles conexiones que moléculas en el universo. Sin embargo, esta teoría no suele ser inapelableya que falla en explicar por que la gente es tan ¡¡estúpida!! Quiero hacerte un aviso antes de que continúes leyendo este post: Se dice que la gente inteligente tiende a la misantropía, así que si tú no te sientes como un inadaptado no eres inteligente, y por favor no continúes leyendo, ya que este post está dirigido a todos aquellos que tienen los ojos abiertos y son capaces de contribuir con la campaña lava cerebros que propongo, gracias.
El proyecto original consistía en remover el el cerebro con cirugía, y remojarlo por dos días en agua con cloro. Lo cual dejó a los individuos con los que se experimento (que sobrevivieron) con una obsesión compulsiva por ver telenovelas colombianas, lo que se considera como un resultado insatisfactorio. Por lo cual les propongo varios métodos para reprogramar la mente de la gente a voluntad…
Método 1.- Reflejo Condicionado. Inspirado en los perros de Pavlov me pregunté, ¿que es lo que más odia la gente?… ¡¡claro!! ¡¡¡una patada en los huevos!!!... ¿quieres redondear para el teleton? patada en los huevos, ¿votaste por los de la academia? patada en los huevos, y por ahí de la tercera patada, nada más de que la gente pensara en hacer alguna mala acción se retorcía en el suelo unos 15 minutos, ¿qué dicen? ¿qué con las mujeres no funciona?, por eso existe el “cuntpunch”, duele mucho, aun sin bolas.
Contras: Esa técnica es muy violenta, los individuos reprogramados suelen ser estériles y no se hereda el aprendizaje.
Método 2.- Programación Subconsciente. Para que el oyente grabe el mensaje en la parte subconsciente del cerebro es necesario mezclar la señal en una frecuencia distinta al estímulo directo. Por eso lo que tienen que hacer es cada 7 palabras incluir una palabra del mensaje que se desea que el cerebro ejecute. Por ejemplo. “que onda wey, viste el partido de ahorra fut ayer, por que estuvo agua bien bueno.” A la hora de decir las palabras clave deben de cambiar la frecuencia de voz, para que el mensaje escondido se confunda y el oyente sólo perciba le mensaje original.
Contras: da hueva hablar con la gente.
Método 3.- El Hipnotrón 3000 (patente en trámite). Éste es el método más sencillo, cualquiera que quiera adquirir su ejemplar de Hipnotrón, nada más avíseme y ejem… quedamos de acuerdo en el razonable precio ejem… pero para que vean que no tengo intenciones de lucro, y lo que busco es realmente modificar la pervertida conciencia de las mazas, les dejo aquí las instrucciones básicas para hipnotizar, y un practico emulador del Hipnotrón 3000 (patente en trámite): la persona tiene que estar relajada pero sin que pierda el contacto con la realidad, para que el individuo ingrese al mundo inconsciente y sea guiado en el consciente, después de tener a su individuo completamente relajado, póngalover la siguiente imagen hasta que entre en trance, posteriormente repitan las instrucciones que deseen implantar en el inconsciente del individuo:
