miércoles, 22 de diciembre de 2010

The Longest Yard

Creo que no tengo que decir esto, pero los 70's eran obviamente mejores qu e los 2mil's. Todo se resume en una película que vi ayer, The Longest Yard, donde Burt Reynolds es el protagonista, y no como en la nueva versión donde el pendejo de adam sandler interpereta a la estrella de americano. En la versión de los 70's no habia lo (que hoy arruina todo lo sanametne divertido) "politicametne correcto", todos los negros eran niggers, y burt reynolds se la pasa fumando, chupando y tratando a su vieja como si fuera un paquete de mexpost.

Vean como le macera el craneo antes de arrojarla salvajemente contra el suelo. Esas si eran películas, no que en la versión actual, adam sandler sólo llora y se va de su casa ( o no me acuerdo pero es algo parecido).

viernes, 17 de diciembre de 2010

Tokio

Recibir sexo oral en Tokio es un deporte extremo, pues como les gusta comer todo crudo, y además si no te la lavas y tiene un aroma marino peor.













Además si te da una enfermedad, no es como en cualqueir otro lado, todo el mundo sabe que desde la bomba nuclear la sífilis japonesa es algo asi:





Asi, que chicos y chicas, si van  Japón a comprar sexo, tengan cuidado.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Navidad

 ¿qué pedo con este anuncio de la plaza de la tecnología?



Navidad, una excusa para ver a la familia que olvidaste los otros 364 días del año, para que los niños reciban todos esos juguetes mialegria que acumularon polvo en una bodega desde 1980. La época en la que tienes la oportunidad de mejorar un poco el mundo si eres pobre, perdedor, gordo, feo y/o dentista, por que la Navidad significa para ti la época en la que tu soledad te alentará a cometer suicidio de la forma más perdedora posible, pues esta época está rodeada de un bombardeo mediático que te recuerda las cosas que no tienes y lo que no eres. Algunos países tienen la suerte de que el frio mata a este tipo de gente, pero aquí en México recuerda que debes de suicidarte; preferiblemente de algún modo que vaya con la temporada, por ejemplo: empalado en un árbol de Navidad, o desángrate internamente por comer esferas navideñas.


En resumen, el espíritu navideño sirve para echarle en cara a los pobres lo pobres que son, a los solos lo solos que están, a los borrachos darles trabajos de santaclos, y a los locos para adornar sus casas:




Mierda, maldita gente. Y los intercambios de regalos, carajo,si me dan un sweter juro que voy a empezar a abrir cráneos.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Hijas de la verga parte 2


Hace tiempo tuve un encuentro cercano con estas criaturas, que tuvo terribles consecuencias, hoy, otra vez, después de un fin de semana lejos de mi cocina, al llegar hambriento a preparar algo descubro que olvidé los frijoles en la sartén, bien camuflados debajo de una caja de pizza (bueno mierda, si, debo de limpiar más seguido), y encuentro esto:


Aun no decido que hacer.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Yahoo respuestas

 Decidí que no hay suficientes respuestas adecuadas en Yahoo México, por lo que quise colaborar un poco con mi infinito conocimiento:







martes, 30 de noviembre de 2010

















Esto es lo que pasa cuando dejas comida más de una semana en tu 
cuarto, cuando vives junto a la selva.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Camión

Vale madres, ¿por qué cuando viajo en camión siempre me toca un niño desesperante o un mastodonte, en el asiento de al lado?

viernes, 19 de noviembre de 2010



-París, 18 de noviembre. Un escándalo sanitario estremece a Francia donde un medicamento recetado a diabéticos con sobrepeso, llamado Mediator, que contiene benfluorex y hasta hace unos años también se vendía en España,  y que pronto estará en México, habría causado 500 muertos. Se espera que el medicamento finalmente acabe con la epidemia.

-Jaimito ballenas quiere tu dinero, si no fuera por que me malviaja su ojo de vidrio quiza le pasaría una feria.


- Se comprobó que Hitler tenía pactos con los extraterrestres, los cuales atacaron Londres durante la segunda guerra mundial.



-Alguien sabe donde puedo comprar una tabla de este tipo sin pintar, y a buen precio?





martes, 16 de noviembre de 2010

Un producto con historia


El otro día me metí a una conferencia de un holandés que solía ser el director de mercadotecnia de IKEA (yo no hago nada que tenga que ver con eso, que pinche hueva), ahora trabaja con la mercadotecnia de los centros jardineros en Holanda y otros países de Europa. Nos platicó como la gente está dispuesta a pagar un poco más por el mismo objeto si éste tiene una “historia”. Nos daba el ejemplo de su trabaja actual, con los centros jardineros, en donde una planta que el público vio en su periódico local anunciada como la planta del mes, y que presenta un dato curioso (alguna pendejada como que hay una historia de los chiles miracielos  que crecen así por que le tienen miedo a la tierra). Entonces cuando la señora va al centro jardinero ve los chiles y los compra, pero si la doña no hubiera leído la historia que le enterneció el corazón ni por enterada se hubiera dado de que existía la pinche planta de chiles ¿comprende? Ya aclarado esto; estaba yo viajando por la bloggosfera cuando me encontré un post "Votar o no votar?" de CarlosGM, y me disponía a hacer un comentario inteligente, objetivo, gracioso, etc., como cualquier cosa que digo para que me entiendan; cuando leí el primer y único comentario que tenía el post; donde una morra (Paulina) se ofrece para que la encuentres y te la tires, además puedes entrar a su blog y ver fotos de algunos que ya urgidos fueron por ella,  sus posts ganosos y aún más, historias de su vida, sus ex novios, sus estudios (como de cualquier blog de esos que escriben pura mamada) pero esta vieja da su teléfono y dirección para que la busques y te la cojas. Entonces esta vieja que está bastante culera ya no sólo es una vieja cachonda y fe a más en Puebla, ahora es una puta con historia, y ¿que aprendimos acerca de eso? Que ahora esta vieja en vez de regalar las nalgas, puede cobrar más a los urgidos pipopes. Bien hecho Paulina.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Los Pedófilos que ven Disney Channel


Todos los shows de canales como Disney o Nikelodeon se han convertido en programas diseñados para sacar su verga gigante por la pantalla, metértela en la frente darle vueltas hasta que te quede un batido de sesos para luego venirse una sustancia pegajosa, rosa y con chispitas brillantes. 

Digamos que eres un adulto sensible y razonable que no fantasea con niñas de 10 años, y se te ocurre ver la televisión un día por la tarde; de repente se te cruza un programa como “Lazy Town”, “Icarly”, “Hannah montana” o casi cualquier madre que hay en la tele y ¡lo vez!; por consecuencia tu mente queda jodida de por vida. Todos estos shows se tratan de unas lolitas que se la pasan meneándose en la pantalla y jodiendo la mente de jóvenes y adultos pro igual. Ya les explique qué le pasa a los adultos. Pero los niños no están a salvo tampoco, ya que cada vez más niñas se vuelven anoréxicas desde más jóvenes, niñas de hasta 4 años que tienen miedo a ser gordas por culpa de estos programas. Y pues como no, pinches niños se crian con la tele, ¿o ustedes han tratado de ponerle atención a un pinche chamaco de 6 años por más de 15 mintuos sin querer ahogarlo en el fregadero? no hay manera, por eso existe el puto chavelo desde hace 200 años (o desde que se inventó la televisón). Además de ver estos programas destruye mentes, los comerciales son una explosión de colores y rayos y súper héroes, Hasta el pinche melvin de los chococrsipis solía ser un elefante gordo y fofo como la naturaleza lo manda, pero ahora es una madre taxidermeada del cuerpo de sangief y cabeza de elefante. Y no me digan que el gato de lso chicles no anuncai todo como si fueran drogas, que "prendete hermano" y le pasa unos chciles como si fuerna tachas, y otro "estas aburrido, comte uno de estos" y pinceh ajo pa que el niño se debralle con unas venidas de colores.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Welcome

Me doy cuenta que no publicaba desde octubre del 2009, y pues aunque fue una decisión consciente, se me hacia una mamada decir que ya no iba  a escribir nada y hacer drama al respecto, ciertamente me pareció la manera más decente mandar todo al a verga de putazo, pero sensatamente consideré  que podría encontrarme en la situación en donde quisiera descargar mis pinches ideas en la red, por lo que conservé mi blog tal cual. Y ahora si se me da la gana puedo morbosear los blogs ajenos, dejar comentarios ridículos y ofensivos, escribir en el mío que si me espantó la monja del canal católico, o que le tuve que dar unos zapes a tal pendejo por tener un iphone sin internet.
Por lo que veo los blogs que seguía no han cambiado un pito, me parece increíble cómo pasan los años y los blogs sobreviven, ciertamente debe existir un dejo de adicción en esto, no puede ser que sigan escribiendo cada día tanta mamada, definitivamente mamadas, por que quien me va a negar que el 99% de todos los blogs se tratan de pendejadas sin valor. Por lo que me doy al bienvenida a mi mismo al mundo de los enajenados blogueros nuevamente. Aunque regrese y al ver mis antiguos posts y mirar tantos comentarios, pensé, a huevo que chingón soy, pero me topé con la sorpresa de que todos eran de un tal Marshall, miren:

Comentario 1

hi all
I figured it would be a good idea to introduce myself to everyone!
Can't wait to get to know you all better!
-Marshall
Thanks again!

 Comentario 2

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Comentario 3

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Mierda que hostilidad, ciertamente es mejor tener un troll que por lo menos se toma la dedicación de indagar en tu pasado, buscando traumas de la infancia para hacerte llorar cuando leas el insulto que te escriben, pero esto es una atrocidad, es decir, primero piensas oooh un anónimo se presenta como un tal Marshall, seguramente es alguno de esos pervertidos del internet (¿hay otro tipo de personas en internet?) que quieren chatear con alguien para luego sacarse la verga. Después, ciertamente, era un pervertido que quiere promocionar su sitio de webcams, Comentario 3. Mierda este tal Marshall ya se desvió de su camino, quizá los casinos sean mejor negocio que enseñar la verga por web cam, seguro hay menos competencia. Una vez fui a un casino indio y perdí 20 dólares como vil turista.

Casi me encabrona tanto la gente que aplaude cuanto termina la película en el cine, como la que se compra un iphone para tenerlo sin internet.  Es decir, si el único propósito de esa madre es que sea una mini computadora que cabe en la palma de la mano, y tu al tienes sin internet, mejor cómprate un celular de 200 pesos en el oxxo.
celular más barato del mundo (literalmente)
Iphone bien pinche caro (sin internet)

¿A ver diganme cuales son las diferencias? 


Sólo una, el pendejo que compró el telefono. Ya que ambos tienen lo mismo pero uno de manera más mamona, y por supuesto 9800 pesos de diferencia en los precios. Por otro lado, ciertamente tener internet en tu iphone es algo bastane útil, ya se para viajar, leer, jugar etc. etc. Si conocen a alguien en esta situación, por favor denle un zape y dignale que son unos pinches babosos de mi parte




martes, 9 de noviembre de 2010

¿Alguien más tiene este problema?

No sé si esto sea un mal común, pero he experimentado cierto malestar a la hora de cambiar los canales de mit elevisión. Pues cada que le doy vuelta a la programación buscando algo (muchas veces más de 5 vuetlas), ocurre que me saco un pedo cada que paso por el canal 41, ya que hay una transmisión 24h de una cosa que sólo peude causar pesadillas:





Creí que no iba salir en la foto; la pantalla se ponía negra cuando acercaba la cámara (probablemente por algún tipo de aura maligna) pero al fin salió, lo siento si ahora no podrán volver a soñar con otra cosa. Y ya sé que debería eliminar/bloquear ese canal, pero soy demasiado flojo como para buscar la forma de hacerlo, incluso debería dejar de ver tele por completo. ¡Pero mierda, que cosas salen hoy en día por televisión! con razón la gente esta tan loca en las calles.