- Todo el mundo sabe que dos de cada tres chinos son expertos en kung fu, es decir, si vas a china no se la hagas de a pedo a nadie, por que hasta el viejo borracho de la banqueta puede matarte de 233 maneras diferentes.
- Todo el mundo sabe que si viajas en el tiempo y matas a tu tataratatarabuelo antes de que este conozca a tu tataratatarabuela y tengan a tu tatara.. bueno a su hijo, entonces tú nunca habrás sido concebido, de tal manera que no habrías podido viajar en el tiempo para matar a tu tataratatarabuelo y entonces si serías concebido y viajarías en el tiempo y matarías a tu tataratatarabuelo entonces no nacerías y... ¿que pedo?.
- Todo el mundo sabe que dos de cada tres experimentos de laboratorio fallidos te dan super poderes, a huevo, especialmente los que implican radioactividad, electricidad, genética y demás cosas científicas. El tercero te mata.
- Todo el mundo sabe que uno se la pasa mejor en el cumpleaños de otros que en su propio cumpleaños, ¿por qué? eso si es un misterio.
- Todo el mundo sabe que en carro de payasos caben exactamente 17 payasos.
- Todo el mundo sabe que si matas a un mosquito el día de hoy, significa que mataste a miles de animales el día de mañana, es decir, un mosquito que va a poner miles de huevecillos de donde van a salir miles de mosquitos que van a tener miles de huevecillos, y así sucesivamente; van a ser el alimento de miles de peces, aves, insectos etc, que serán alimento de otros animales. Por lo tanto si matas hoy a un mosquito significa que mataste mañana a miles de animales.
- Todo el mundo sabe que la bici más vergas que ha existido es la bici "vagabundo".
- Todo el mundo sabe que dos de cada tres weyes que empiezan un post no lo
Comparte, maldito egoista.
20 comentarios:
jajajajajajaja yo tuve una vagabundo" y vaya q era la neta!!! jajajajaja... podìas recorrer la colonia entera sintièndote todo in chopper!!!! jajajajaja
Las bicicletas vagabundo son horribles. Jajajajá.
Qué sabiduría, cuántos conocimientos aquí plasmados.
Jajá.
Todo el mundo sabe que dos de cada tres experimentos de laboratorio fallidos te dan super poderes, a huevo, especialmente los que implican radioactividad, electricidad, genética y demás cosas científicas. El tercero te mata.
O te vuelve zombie... ahi esta we casi siempre son mamadas de manipulacion genetica
Queeee chingón blog...
Está muy chingón tu banner y está muy chingón el post...
Aunque déjame decirte que el caminar desnudo no es delito, es delito cuando te refieres a alguna persona en ese estado...
Si que bueno esta tu blog, me lo leere con calma, que bueno que te metiste en lo que no te importa! jajaja.
Pues métete el FFFFound por rl FFFFundío.
Claro gabby tú si sabes, las "vagabundo" son la onda, de hecho en el museo de las bicis en londres están de acuerdo conmigo y ponen a la vagabundo como la bici más riata que ha existido, jajaja.
Mar: gracias, siempre puedes contar con mis sabios consejos cuando te hagan falta
carmelo: pero no respondiste a mi pregunta, ¡¡¡como evitar que se origine un zombie!!! ¿no le puedo cortar la cabeza y echarle sal en la boca como me enseñaron en la escuela?
Sir V4RoL Of Tatty Narja: Ey muchas gracias, !!que emoción!!, aunque no entiendo de que hablas de los desnudos, ¿no te equivocaste de blog? ¿y tu coment era para otro?, maldita sea...
Ey gracias guadalupe, yo siempre me meto en lo que no me importa
Carlitos: jaja, tu eres el que debe inclinarte ante el ffffound.com
Yo tuve tambien una vagabundo, y fue doloroso pues no sabia como era el pedo del freno y un dia de bajada casi destrozo mis tenis que olian a chicle por usarlos como freno instintivo, resultado nariz rota tenis gastados rodillas raspadas...
Mis cumpleaños apestan eso es una ley, siempre siempre es mas emocionante el de otro... coincido en el misterio.
Y la santanera, no sabe, no sabe.
Neto que las vagabundo eran la onda...
Además, yo tampoco termino lo iniciado... A veces!
Yo quiero una bici vagabundo!!
Que pedo con tus razonamientos lógicos he indiscutibles jajajaja bueno la neta esta chido.
Concuerdo en lo de los cumples yo, te traen en chinga loca y aparte al otro dia critican tu party, che gente gorrona, jajaja
Mejor te vas a un buen lugar y cada quien su charla, su desmadre y sus tragos.
Y yo tambien tuve una vagabundo y con el frutsi en la llanta trasera era otro pedo.
wow, las vagabundo son un éxito indiscutible, a huevo
yo una vez vi a mi bisabuelo y me dijo que èl habìa viajado en el tiempo y me había matado a mí
ahí qué hago?
jejeje, Pinche final inesperado. Sawebo.
Hmm, considerare comprarme una bicla de esas "vagabundo" pa´ ir a la universidad, me dara un status importante.
Ya me vi!!
yo quiero un autito de payasos... :(
y ya maté demasiados mosquitos en mi vida, creo que me voy a ir al infierno por eso, pero todo el mundo lo sabe
Saludos!
Estas mal!!
Esta cientificamente comprobado que en un auto de payasos caben 18 payasos, el creer que solo caben 17es un error común de logística, pero te perdonamos por que tu blog esta chistoso.
carajo: pues obviamente tu bisabuelo va a aparecer próximamente para matarte, pero si vives paranoico el resto de tu vida quizá puedas evitarlo matándolo antes, entonces cuando lo mates no vas a nacer y tu bisabuelo habrá cumplido su cometido, y estocen entonces... no pues ya te jodiste.
tankostro: creo que voy a poner una tienda de bicis vagabundo
mr. flaco: si esos autos de payasos son la onda para ir al "auto sardina" del six flags o cuando no cabe la banda para ir al reven
xavy: te repito que son 17, todo el mundo lo sabe, si no el post se llamaría nadie lo sabe, o en este caso "todo el mundo lo sabe menos el xavy", pero como ya lo sabes no hay necesidad de modificar nada
pfff, ¿donde habías estado todo este tiempo?
Al menos tu blog.
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