viernes, 5 de septiembre de 2008

No es que tenga un cadáver apestando mi refrigerador pero...

Digamos que matan a alguien y no cuentan con una granja de cerdos como "Brick Top", ¿como se desharían del cuerpo?... no es que tenga un cadáver apestando mi refrigerador pero... yo he pensado en que primero habría que quemar las huellas digitales y pulverizar los dientes, quizá algo de ácido para desfigurar el rostro, todo esto en el sentido de que por cualquier cosa es menos problema si no identifican el cuerpo ¿no?. En algún lado vi o leí que si cortas no se que arterias y bombeas el corazón para drenar la sangre es mucho más fácil depués cortar en pedazos el cuerpo. Pero eso suena todo muy complicado, que tal si acá tienes que disponer del cuerpo más en caliente. ¿Vieron una película que se llama "Bully"? unos morros matan a un compa que les caga la madre y después de que todos lo apuñalan estilo linchamiento popular lo van a aventar al pantano para que se lo coman los cocodrilos, lo cual me parece estúpido, por que un cocodrilo se va a comer un cuerpo inerte y frió, ni que fueran buitres, por supuesto agarran a los morros en fa. No se, ¿que será mejor?, eso de enterrarlo me parece lógico, claro mientras no sea uno de esos cementerios indios donde todo renace en forma de zombie, no quisiera tener un zombie come cerebros tramando vengarse, ¡¡¡¿que hay que hacer si no quiero que mi muerto renazca en forma de zombie?!!!




Comparte, maldito egoista.




5 comentarios:

Mar anda diciendo mentiras, como que

Jajajajá. Qué chistoso lo del zombie.

Yo que me he chutado Detectives Médicos por años, desistí de mi intención de asesinar a alguien. ¡Es que no hay crimen perfecto! Te pueden cachar si dejas residuos óseos imperceptibles para el ojo humano, que son del tamaño de una uña. O si lo destazas y lo entierras, tienes que haber hecho un hoyo muy muy profundo para que no haya probabilidad de que nadie lo encuentre (y casi nadie tiene tiempo de cavar cinco metros cuando mata a alguien). Los ríos, canales y barrancas son los peores lugares para deshacerse de un cuerpo. TArde o temprano se descubrirán.

Por eso mejor hay que recurrir al milenario vudú.

(Aunque tratándose de mi país y su décimo lugar en la lista mundial de impunidad, quizá ni siquiera se necesite limpiar las huellas dactilares de la pistola).

Mar anda diciendo mentiras, como que

En realidad no hay una política en la blogósfera que determine cómo debe de administrarse cada blogger.

Algunos prefieren contestar los comentarios en su mismo blog y otros van y comentan en el blog de los demás como respuesta a su comentario.
Yo prefiero regresar al blog donde comenté, para ver si hay alguna respuesta para mi comentario. Creo que es preferible, porque así no se te pierde el hilo de lo que comentaste y de lo que se trató el post.

Pero cada quién.

Un saludo.

Ing tedO anda diciendo mentiras, como que

Lo destazaria y le daria la carne a los pobres y lo que me quede lo echo en acido y ya lo que quede voy y lo aviento a una carretera

Snatcher anda diciendo mentiras, como que

MAR: Vientos, ¿¿desististe?? jaja osea que lo planeaste por mucho tiempo? creo que te lo pensaste mucho mejor debiste actuar


ING: Jaja, ¿a los pobres?? ¿ak como en filetitos?, y luego ¿litros y litros de ácido como una especie de alkaseltser humano?, y luego ¿tu cosa amorfa y deshecha a una carretera? ey ing me cae que te agarran en un dos por tres

Belis anda diciendo mentiras, como que

aimplemente dejarlo morir, adormécele el alma, por si las dudas haya quedado con vida; o de lo contrario dejarlo en manos del viento.