Récords

Pienso que un hombre debe superarse continuamente a si mismo poniéndose retos en la vida y superándolos lo mejor posible, esa debe de ser la verdadera "pasión del hombre", yo por mi cuenta tengo mis propios récords y además ya estoy pensando en los siguientes, como comerme el mayor número de palomitas de un bocado, o mantener el mayor tiempo posible la cabeza afuera de la ventana en un carro con la boca abierta. Entre los récords que poseo actualmente se encuentran:

• El insulto más pendejo que me han dicho: mi camisa vale más que todo lo que traes puesto.
• La vez que más duro me han golpeado: una vez me dieron una patada con el talón en la frente.
• Mayor número de días que he pasado sin venirme: 18
• La vez más graciosa que se ha enojado conmigo una chica: mientras me daba unos besos el tecos le metió un gol al puebla en la tele y la quité de encima para ver, ni le voy al tecos o al puebla, creo que nadie, pero fue un arco reflejo.
• La vez que más tiempo he pasado sin comer: 24 horas.
• La vez que más he comido: en un bufete chino después de esas 24 horas.
• El mayor tiempo que he aguantado la respiración bajo el agua: 2 minutos y 15 segundos.
• Cosa más demente que han hecho por mí: una morra se cortó mi nombre en el brazo con un cutter.
• Veces que he tenido miedo de morir: 2.
• 99934890 puntos en galaga
• Mayor profundidad a la que he estado: 30 metros.
• Mayor cantidad de totis con salsa valentina que he comido en un día: 800 gramos de totis y medio bote de salsa.
• Mayor altura a la que he estado parado en mis pies: 5150 msnm.
• Cosas que me han lanzado desde un auto en movimiento: 3 huevos, una botella con meados, 2 objetos no identificados.
• Veces que me han dado: ninguna (a huevo putos).
• Gargajo que más lejos he lanzado: 12.5 metros.

Los reto a superar alguno de mis récords, si mueren en el intento no traten de culparme y si milagrosamente lo logran pueden pasar al siguiente nivel y tratar de vencer a las personas más sobresalientes de la historia, estos tipos :

• El wey con más pelos en las orejas
  
• Los ojos más saltones
• El bigote más largo y tieso
  
• Más pelo en la cara
• Más abejas en el cuerpo
• Las tetas más grandes
• El perro más mamado ^*
• La lengua más larga
• El culo más gordo
• El wey más huevón
• El wey más parecido a jabba the hut

*La del perro mamado esta dirigida obviamente a las mascotas que están leyendo este post.

Posdata: Denise Emilia y Yamila están aquí conmigo, si las quieren conocer hay una cuota extra de 3000 varos por la noche o 500 pesos la hora, marquen al 01-900-por-favor-snatcher-quiero-conocer-a-esas-viejas-por-que-hasta-yo-mismo-me-veo-borroso-en-el-espejo-y-nadie-me-quiere

karma ratón

Mi vecina atrapó dos ratones con una trampa pegajosa, la muy culera además de hacer sus fechorías contra la naturaleza quería desligarse de la responsabilidad que implicaba tener dos ratones desesperados y chillones en su piso, la imposibilidad de acercarse y mucho menos de tocarlos le hizo acudir a su vecino (el pendejo de yo) para que fuera en su ayuda (…), los ratones a la luz del tungsteno se desesperaron mucho más de lo que ya estaban, si hubiera podido los hubiera ido a liberar pero el pegamento estaba tan metido entre sus pelajes que al piel se les hubiera desgarrado o probablemente hubieran terminado pegados a una bolsa de patatinas. Asesinar a los ratones parecía la decisión más misericordiosa que podía elegir en este momento. ¿Cómo se mata a dos ratones?, “córtales la cabeza” (si claro córtaselas tú pendeja)… Todo término con un sueño eterno para los pequeños roedores que pagaron el pecado de haber nacido en un mundo donde los humanos no viven en armonía con el mundo, un sueño de CHCl3. El mismo cloroformo que se utiliza para dormir a la gente que amanece al día siguiente amarrada en la bodega de algún secuestrador, el mismo cloroformo que se utiliza para dormir a las jovencitas y aprovecharse de ellas, el mismo cloroformo que en menor dosis puede causarte un estado eufórico, el mismo cloroformo que mató a los ratones… ¿De dónde saqué el cloroformo? ¿Qué si lo utilizo para secuestrar gente? ¿O para abusar de morritas? No, no mamen…

Paz interior

Si eres de la generación de los bubbule gummers (¡¿por qué no puede todo oler a bubble gummers?!) de los niños que llegaron a ir a showbiz pizza (la pizza era horrible pero después de una rebanada lo único importante era ir a los juegos y ¡¡que pedo con el maldito oso cantante que siempre estaba descompuesto!!), que viste la serie de caballeros del zodiaco 15 veces (por que los hijos de puta de tv azteca repetían los capítulos hasta que te memorizabas los diálogos); de los niños que verán los resultados de jugar videojuegos, ver miles de horas de tele y escuchar música todo el día en sus ojos y sus oídos muy pronto, que vió crecer al internet, evolucionar a las computadoras, nacer y morir a los discos lasser y los mini discs, que vió la aparición de las cámaras digitales y el mp3, que creció junto con goku, si eres de la susodicha generación Y de niños que aprendieron lo que era la decepción desde pequeños (si a los 5 años una niña me dejó plantado por primera vez, y que pedo) y sabes muy bien que no debes de confiar en la gente y menos en los adultos, seguramente eres de la generación del ojo por ojo que esta harto de vivir rodeado por el hedor del mundo, entenderás que si te hacen una broma ésta no puede ser perdonada...

El problema real es que esto genera un circulo vicioso, donde nunca más puedes dormir con los dos ojos cerrados, ni descuidar tu comida por un momento, hasta que una de las personas involucradas desaparesca de la tierra o se disculpe publicamente. No es una situación agradable, aunque es divertido cuando la broma no te toca a ti y puedes canalizar tú creatividad en hacer bromas complicadas. ¿cambiar la paz interior por unos segundos de diversión a costa de alguien más? Maldita sea...

Ley del contraste estético

Todo le mundo sabe que el 80% del a gente en le mundo es fea, y que de ese 80% , 99.9% está en el Internet, el 0.1% restante incluye a el dueño y creador del presente blog. Pero ¿qué acaso la belleza no es una cualidad inherente del objeto observado si no que está se encuentra en los ojos del observador?, pues si, así como lo escuchan, existe una ley del universo llamada la ley del contraste estético la cual dictamina que alguien es tan feo como guapa es la gente con la que se junta, ¿por qué creen que las viejas feas tienen amigas feas? pues por que si se juntaran con guapas se verían en contraste todavía más feas (y probablemente gordas), también debo resaltar que una mujer fea en un lugar donde la proporción de hombres y mujeres es 5:1 (i.e. la facultad de ingeniería o la UAM iztapalapa) se puede cotizar como si fuera el último boing de guayaba en el desierto.

He aquí una lista de lo que la gente fea adora:

• El Photoshop
• El Sexyono
• La gente más fea que ellos (preferiblemente con alguna malformación facial)
• Los lugares con mala iluminación
• La gente borracha y/o desesperada
• Las cirugías plásticas
• Las fiestas de disfraces
• La ingeniería
• Las bolsas de papel marrón y las mascaras de luchador
• Los chats

Este es un ejemplo gráfico de la ley del contraste estético:

Fea-Guapa

Fea (pero ya no tanto) - Horrible

Debo mencionar que en la rama de la física conocida como óptica ocurren varios fenómenos llamados espejismos, los cuales son ilusiones ópticas. Estudios recientes han comprobado que los “feos” tienen un índice de refracción diferente a la gente normal lo que desvía los rayos de luz causando que cuando estos feos se ponen en un lugar iluminado cerca del resto de la gente, tienden a pasar desapercibidos por que la luz que reflejan se distorsiona y los hace parecer “manchas borrosas”, a esto se le llama el espejismo del feo, así que ahora entienden por que la gente los ignora en las calles, no es por que les cause repulsión su horrenda cara, no, como creen, en realidad es debido a este espejismo, la física lo explica todo. Aquí un ejemplo de como se ve un feo a los ojos de una persona normal:

Pero feos del mundo no se preocupen siempre existirá el dinero. A por cierto si creen que por que su mamá piensa que son muy guapos es verdad, pues no, probablemente su mamá sea también fea y ella es la culpable de haberles heredado esa fealdad, así que ya saben de quien es la culpa de que la sociedad los rechaza.

arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, B, A, start

A ver como era... ¡a si!, hagan esto:

arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda derecha, B, A, start

¡¡¡A huevo ya tienen 30 vidas!!!, esto es lo que van a hacer ahora:

• Van a buscar a esa morra (o) que los bateo y les rompió el corazón, se van a hacer su amigo (a) y con la pistola que acaban de comprar se disparan en la cabeza para que vea que no les pasa nada y que ella (él) lo haga también, lo que ella (él) no sabe es que la pistola es real y ella (él) sólo tiene una vida, juar juar.
  

• Compren un buen de caramelos, de todos sabores y colores, ahora suban al edificio más alto que encuentren, tráguense una bolsa entera de los dulces más coloridos que hayan comprado, se meten los pantalones en los calcetines y lo rellenan de dulces, lo mismo con la playera (si son unos nerdos fanáticos de algún super héroe este es el momento de usar su tonto disfráz), ahora láncense (háganlo no sean maricas), y dejen que la gente disfrute de sus tripas acarameladas (esto le da sentido a la foto del principio eeeeeeeeeeh).
  

• Todos siempre hemos soñado con morir de sobredosis ¿o no? Pues busquen su droga favorita y túpanle con ganas, y no me refiero a la grifa o alguna de esas cosas puñeteras obviamente. Yo en lo partícular les recomiendo la sobredosis de litio o ketamina.
  

• Si sus jefes, familiares u amigos, los molestan díganles que los ofendieron tanto que se van a matar, en ese mismo instante mientras les dicen algo así como “si claro como no pendejo” saquen su navaja y córtense la arteria carótida, tratando que la sangre manche a la persona u personas que estén a su alrededor lo más posible, no existe mejor manera de desquitarse.

• Súbanse a su carro o consigan uno, llénenlo de botellas de nitroglicerina y manejen a toda velocidad hasta estrellarse contra la estación de policía, antro, wal-mart u objeto de destrucción favorito.
  

• Todos sabemos que no tienes talento, pero esta es tu oportunidad de ser una estrella del youtube, prende tu cámara y graba tu video en el que te vuelas los sesos con la escopeta de tu tío el loco exmilitar, a huevo, que Edgar ni que mis huevos.

• Siempre has querido disfrazarte de la antorcha humana, por supuesto, pero siempre has sido muy cobarde como para prenderte en fuego, ahora es tu oportunidad, báñate en gasolina y cuando estés por entrar al reven prende un cerillo en tu playera y se el alma de la fiesta por aproximadamente 30 minutos, después te queda el disfraz de zombie tatemado, también de alta calidad.

Ufff, que agotador es esto de matarse una y otra vez, bueno pues hagan con el resto de sus vidas lo que quieran, yo no les voy a resolver todo… por cierto: ¡no pierdan la cuenta!.

Todo el mundo sabe...

• Todo el mundo sabe que dos de cada tres chinos son expertos en kung fu, es decir, si vas a china no se la hagas de a pedo a nadie, por que hasta el viejo borracho de la banqueta puede matarte de 233 maneras diferentes.
  

• Todo el mundo sabe que si viajas en el tiempo y matas a tu tataratatarabuelo antes de que este conozca a tu tataratatarabuela y tengan a tu tatara.. bueno a su hijo, entonces tú nunca habrás sido concebido, de tal manera que no habrías podido viajar en el tiempo para matar a tu tataratatarabuelo y entonces si serías concebido y viajarías en el tiempo y matarías a tu tataratatarabuelo entonces no nacerías y... ¿que pedo?.
  

• Todo el mundo sabe que dos de cada tres experimentos de laboratorio fallidos te dan super poderes, a huevo, especialmente los que implican radioactividad, electricidad, genética y demás cosas científicas. El tercero te mata.
  

• Todo el mundo sabe que uno se la pasa mejor en el cumpleaños de otros que en su propio cumpleaños, ¿por qué? eso si es un misterio.
  

• Todo el mundo sabe que en carro de payasos caben exactamente 17 payasos.
  

• Todo el mundo sabe que si matas a un mosquito el día de hoy, significa que mataste a miles de animales el día de mañana, es decir, un mosquito que va a poner miles de huevecillos de donde van a salir miles de mosquitos que van a tener miles de huevecillos, y así sucesivamente; van a ser el alimento de miles de peces, aves, insectos etc, que serán alimento de otros animales. Por lo tanto si matas hoy a un mosquito significa que mataste mañana a miles de animales.
  

• Todo el mundo sabe que la bici más vergas que ha existido es la bici "vagabundo".
  

• Todo el mundo sabe que dos de cada tres weyes que empiezan un post no lo
  

Horóscopo 2008

Piscis: Hoy debes comprar un helado de tu sabor favorito y regalárselo al primer perro que veas, pues te hace falta una dosis de buen karma.




Capricornio: O mejor conocido como el chivito viendo al precipicio. Si en tu trabajo o escuela nadie te quiere, es por que eres un fenómeno y debes considerar el ir a vivir con los de tu tipo (especie).




Tauro: Quien necesita un cascanueces cuando tiene tus codos cerca. No quieras saber todo acerca de todo. La inspiración es como una vieja muy cotizada, sólo te hace caso cuando no la buscas.




Géminis: Si despiertas en medio de la noche gritando y no sabes por que, tal vez deberías considerar el dejar de cenar tanta pizza.





Cáncer: Te visitará un amigo lanudo, ten preparada tu alacena con muchas croquetas.




Leo: Si te gusta salir a cachar el granizo deja de comprar dominicos. Para mantener tu racha de buena suerte no te cambies de ropa interior, es un pequeño sacrificio pero va a valer la pena.





Virgo: Parece que te va a dar gripe por que traes las defensas caídas, mejor ponte a hacer sentadillas, y fíjate donde te agachas, por que "el que se agacha pierde".




Libra: Deja de preocuparte por lo que pasó, mejor ponte a cavar que la policía llegará en cualquier momento.





Escorpión: ¿Qué es azul, come piedras y vive en el centro de la Tierra?... el monstruo azul come piedras del centro de la Tierra. Color de la suerte: amarillo.





Sagitario: No trates de ocultar tus verdaderos sentimientos, esa otra persona piensa lo mismo, juntos pueden incendiar la escuela.





Aries: Siempre tomando la "delantera", si un extraño te pide la hora, corre pues estás muy pasado de peso y te hace bien bajar los kilos.




Acuario: ¿Cansado de tanta soledad? La solución al alcance de tus manos (si sabes a lo que me refiero).

No es que tenga un cadáver apestando mi refrigerador pero...

Digamos que matan a alguien y no cuentan con una granja de cerdos como "Brick Top", ¿como se desharían del cuerpo?... no es que tenga un cadáver apestando mi refrigerador pero... yo he pensado en que primero habría que quemar las huellas digitales y pulverizar los dientes, quizá algo de ácido para desfigurar el rostro, todo esto en el sentido de que por cualquier cosa es menos problema si no identifican el cuerpo ¿no?. En algún lado vi o leí que si cortas no se que arterias y bombeas el corazón para drenar la sangre es mucho más fácil depués cortar en pedazos el cuerpo. Pero eso suena todo muy complicado, que tal si acá tienes que disponer del cuerpo más en caliente. ¿Vieron una película que se llama "Bully"? unos morros matan a un compa que les caga la madre y después de que todos lo apuñalan estilo linchamiento popular lo van a aventar al pantano para que se lo coman los cocodrilos, lo cual me parece estúpido, por que un cocodrilo se va a comer un cuerpo inerte y frió, ni que fueran buitres, por supuesto agarran a los morros en fa. No se, ¿que será mejor?, eso de enterrarlo me parece lógico, claro mientras no sea uno de esos cementerios indios donde todo renace en forma de zombie, no quisiera tener un zombie come cerebros tramando vengarse, ¡¡¡¿que hay que hacer si no quiero que mi muerto renazca en forma de zombie?!!!

Mierda y yo creí que tenia problemas... en síntesis la noticia dice así:

Un elefante adicto a las drogas volverá a casa tras salir limpio de un programa de desintoxicación de tres años en la provincia isleña tropical china de Hainan.

El elefante de cuatro años, al que los medios estatales se refieren como "Marck" o "Xiguang", fue arrestado por la policía por destrucción de una zona federal, unos meses más tarde, se confirmó que el paquidermo mostraba síntomas de síndrome de abstinencia, ya que mencionaba constantemente que veia "elefantitos" en el techo y se le envió a un centro de protección de fauna salvaje en Hainan para que se desintoxicara, indicó el jueves la agencia de noticias Xinhua.

Un año de inyecciones de metadona con cinco veces la dosis humana ayudó a Xiguang a dejar su adicción.

Se esperaba que el elefante se mantuviera "limpio", pero se presume que en el centro de desintxicación el elefante metia la droga en pepsilindros que se metia en el culo para posteriormente recuperarlos.

Se espera que el elefante llegue el sábado a un parque natural en Kunming, capital de Yunnan, la provincia natal de Xiguang, situado en la China continental, donde será puesto a un extricto régimen de fruta y hierbas medicinales, para su pronta recuperación, y con suerte para finales del presente año su regreso terminará con un viaje de mil 500 kilómetros, según Xinhua, lo que marca otro paso en la victoria del elefante sobre la adicción.

Nadar y nada

Si vives en un pueblo abandonado por tu dios favorito tú vida es muy diferente, lejos de cualquier entretenimiento citadino, lo más interesante que hay para hacer por aquí es nadar, y nadar en el mar...

es hermoso la mayoría de los días. Generalmente se ven tortugas, peces multicolores, gorgonaceos y hexacorales, pero esta vez fue muy diferente. El agua turbia no permitía ver más allá de la punta de mis dedos al dar la brazada, la corriente no era nada amigable pero que más da, si a eso me metí al agua, a nadar. Sin embargo después de media hora creí que estaba nadando en una sopa de fideos ¿fideos?¿de que vergas hablas?¿otra vez las drogas en el agua? fideos aterciopelados, fideos aterciopelados al rojo vivo. Mierda todo mi cuerpo ardiendo por que los nematocistos reaccionaron al contacto con mi cuerpo. Por lo menos no son fragatas portuguesas u algo peor, en esta zona no hay medusas tan peligrosas. Un amigo en la laguna de chautengo se desmayó del dolor después de enredarse en los tentáculos de una medusa bala.
Nadar y nada, no salía de esta maldita sopa de fideos. Finalmente llegué a la orilla, con el cuerpo punzante y la piel ardiendo. Ciertamente no le iba a pedir a todos los albañiles de la construcción que me orinaran para calmar esta sensación, mejor como buen hombrecito me aguanto la pulsante sensación de ardor. Ya en mi casa me di un baño de vinagre (que es lo mejor que puedes hacer en estos casos, no orinarte) y ya como si nada... ya me dió hambre voy a cenar una sopa ramen.

Hijas de la verga

No me chingues, toda la noche soñé con hormigas, me sentía el wey de Old Boy (si no han visto esa película están de la verga), quien vergas le puso drogas al agua. Y al día siguiente me despierto y veo que nada fue un sueño, que las hormigas con las que convivía pacíficamente escaparon del enchufe de la luz para colonizar mi mochila!!!!, transportaron todas sus larvas, mientras las hormigas soldado vigilaban las obreras se encargaban de realizar la mudanza. Y todo por que en mi mochila había un rollo de pastillas halls de miel. Las hormigas decidieron que en vez de transportar las pastillas a su inmundo agujero era más fácil transportar su hormiguesca presencia a mi mochila. Lamentablemente nuestro acuerdo de paz fue quebrantado y tuve que desalojar a los artrópodos por la fuerza.

Te exita???

¿Qué tal?








¿¿si??






¿¿¿seguro???









No mames como hay tanta pinche gente enferma...

Mis huevos en tu arroz

De acuerdo a la real encyclopediadramatica:

Si estas borracho tienes 100% de posibilidades de ser violado ya seas hombre o mujer, además de que si eres hombre, una de tres cosas pueden pasar:

• Recibirás un blow.
• Darás un blow, y sentirás una profunda pena, te encantará en secreto (putísimo).
  
• Serás arrestado al día siguiente, sin saber que el cuerpo decapitado de tu amigo sigue en la cajuela

Si eres mujer y estas borracha, dos cosas pueden pasar:

• Sexo con baño romano (vomitando).
• Sexo sorpresa! (violación).

Estos datos están 100% comprobados por múltiples universidades prestigiosas que me da hueva enlistar de tantas que son.

Además algo que todos los briagos como ustedes hacen, y me caga, es justificar sus pinches acciones al día siguiente, o incluso minutos después de cometerlas con la clásica explicación "no mames wey, es que estoy (estaba) muy pedo". Mis huevos en tu arroz pendejo, como si todos tus comentarios racistas, misóginos, homofóbicos estuvieran bien mientras te encuentras bien flama, para eso existen los blogs.

En general todos mis amigos me caen mejor cuando no están borrachos o drogados, y nunca falta el necio que todo quiere discutir y a huevo tener la razón, “que la música que escuchan es una mierda”, “que eres un loco por que tú no tomas” .Además la banda se la pasa quejándose, “no mames estoy gordo, ¿pero por qué? no lo entiendo" y en la mano derecha una chela, o dicen “no mames ando bien corto de feria” mientras pagan en el oxxo un six de tecates, pero el peor es el “ya no vuelvo a tomar” ¿no pueden dejarlo? no, no te ves más guapo borracho, no te ves más hombre, no bailas mejor, no hueles mejor, no eres más gracioso, no aumentó tu carisma ni una rayita. ¿y yo soy el loco?