The Longest Yard

Creo que no tengo que decir esto, pero los 70's eran obviamente mejores qu e los 2mil's. Todo se resume en una película que vi ayer, The Longest Yard, donde Burt Reynolds es el protagonista, y no como en la nueva versión donde el pendejo de adam sandler interpereta a la estrella de americano. En la versión de los 70's no habia lo (que hoy arruina todo lo sanametne divertido) "politicametne correcto", todos los negros eran niggers, y burt reynolds se la pasa fumando, chupando y tratando a su vieja como si fuera un paquete de mexpost.

Vean como le macera el craneo antes de arrojarla salvajemente contra el suelo. Esas si eran películas, no que en la versión actual, adam sandler sólo llora y se va de su casa ( o no me acuerdo pero es algo parecido).

Tokio

Recibir sexo oral en Tokio es un deporte extremo, pues como les gusta comer todo crudo, y además si no te la lavas y tiene un aroma marino peor.

Además si te da una enfermedad, no es como en cualqueir otro lado, todo el mundo sabe que desde la bomba nuclear la sífilis japonesa es algo asi:

Asi, que chicos y chicas, si van  Japón a comprar sexo, tengan cuidado.

Navidad

 ¿qué pedo con este anuncio de la plaza de la tecnología?

Navidad, una excusa para ver a la familia que olvidaste los otros 364 días del año, para que los niños reciban todos esos juguetes mialegria que acumularon polvo en una bodega desde 1980. La época en la que tienes la oportunidad de mejorar un poco el mundo si eres pobre, perdedor, gordo, feo y/o dentista, por que la Navidad significa para ti la época en la que tu soledad te alentará a cometer suicidio de la forma más perdedora posible, pues esta época está rodeada de un bombardeo mediático que te recuerda las cosas que no tienes y lo que no eres. Algunos países tienen la suerte de que el frio mata a este tipo de gente, pero aquí en México recuerda que debes de suicidarte; preferiblemente de algún modo que vaya con la temporada, por ejemplo: empalado en un árbol de Navidad, o desángrate internamente por comer esferas navideñas.

En resumen, el espíritu navideño sirve para echarle en cara a los pobres lo pobres que son, a los solos lo solos que están, a los borrachos darles trabajos de santaclos, y a los locos para adornar sus casas:

Mierda, maldita gente. Y los intercambios de regalos, carajo,si me dan un sweter juro que voy a empezar a abrir cráneos.

Hijas de la verga parte 2

Hace tiempo tuve un encuentro cercano con estas criaturas, que tuvo terribles consecuencias, hoy, otra vez, después de un fin de semana lejos de mi cocina, al llegar hambriento a preparar algo descubro que olvidé los frijoles en la sartén, bien camuflados debajo de una caja de pizza (bueno mierda, si, debo de limpiar más seguido), y encuentro esto:

Aun no decido que hacer.

Yahoo respuestas

 Decidí que no hay suficientes respuestas adecuadas en Yahoo México, por lo que quise colaborar un poco con mi infinito conocimiento:

Esto es lo que pasa cuando dejas comida más de una semana en tu 

cuarto, cuando vives junto a la selva.

Camión

Vale madres, ¿por qué cuando viajo en camión siempre me toca un niño desesperante o un mastodonte, en el asiento de al lado?

-París, 18 de noviembre. Un escándalo sanitario estremece a Francia donde un medicamento recetado a diabéticos con sobrepeso, llamado Mediator, que contiene benfluorex y hasta hace unos años también se vendía en España,  y que pronto estará en México, habría causado 500 muertos. Se espera que el medicamento finalmente acabe con la epidemia.

-Jaimito ballenas quiere tu dinero, si no fuera por que me malviaja su ojo de vidrio quiza le pasaría una feria.

- Se comprobó que Hitler tenía pactos con los extraterrestres, los cuales atacaron Londres durante la segunda guerra mundial.

-Alguien sabe donde puedo comprar una tabla de este tipo sin pintar, y a buen precio?

Un producto con historia

El otro día me metí a una conferencia de un holandés que solía ser el director de mercadotecnia de IKEA (yo no hago nada que tenga que ver con eso, que pinche hueva), ahora trabaja con la mercadotecnia de los centros jardineros en Holanda y otros países de Europa. Nos platicó como la gente está dispuesta a pagar un poco más por el mismo objeto si éste tiene una “historia”. Nos daba el ejemplo de su trabaja actual, con los centros jardineros, en donde una planta que el público vio en su periódico local anunciada como la planta del mes, y que presenta un dato curioso (alguna pendejada como que hay una historia de los chiles miracielos  que crecen así por que le tienen miedo a la tierra). Entonces cuando la señora va al centro jardinero ve los chiles y los compra, pero si la doña no hubiera leído la historia que le enterneció el corazón ni por enterada se hubiera dado de que existía la pinche planta de chiles ¿comprende? Ya aclarado esto; estaba yo viajando por la bloggosfera cuando me encontré un post "Votar o no votar?" de CarlosGM, y me disponía a hacer un comentario inteligente, objetivo, gracioso, etc., como cualquier cosa que digo para que me entiendan; cuando leí el primer y único comentario que tenía el post; donde una morra (Paulina) se ofrece para que la encuentres y te la tires, además puedes entrar a su blog y ver fotos de algunos que ya urgidos fueron por ella,  sus posts ganosos y aún más, historias de su vida, sus ex novios, sus estudios (como de cualquier blog de esos que escriben pura mamada) pero esta vieja da su teléfono y dirección para que la busques y te la cojas. Entonces esta vieja que está bastante culera ya no sólo es una vieja cachonda y fe a más en Puebla, ahora es una puta con historia, y ¿que aprendimos acerca de eso? Que ahora esta vieja en vez de regalar las nalgas, puede cobrar más a los urgidos pipopes. Bien hecho Paulina.

Los Pedófilos que ven Disney Channel

Todos los shows de canales como Disney o Nikelodeon se han convertido en programas diseñados para sacar su verga gigante por la pantalla, metértela en la frente darle vueltas hasta que te quede un batido de sesos para luego venirse una sustancia pegajosa, rosa y con chispitas brillantes. 

Digamos que eres un adulto sensible y razonable que no fantasea con niñas de 10 años, y se te ocurre ver la televisión un día por la tarde; de repente se te cruza un programa como “Lazy Town”, “Icarly”, “Hannah montana” o casi cualquier madre que hay en la tele y ¡lo vez!; por consecuencia tu mente queda jodida de por vida. Todos estos shows se tratan de unas lolitas que se la pasan meneándose en la pantalla y jodiendo la mente de jóvenes y adultos pro igual. Ya les explique qué le pasa a los adultos. Pero los niños no están a salvo tampoco, ya que cada vez más niñas se vuelven anoréxicas desde más jóvenes, niñas de hasta 4 años que tienen miedo a ser gordas por culpa de estos programas. Y pues como no, pinches niños se crian con la tele, ¿o ustedes han tratado de ponerle atención a un pinche chamaco de 6 años por más de 15 mintuos sin querer ahogarlo en el fregadero? no hay manera, por eso existe el puto chavelo desde hace 200 años (o desde que se inventó la televisón). Además de ver estos programas destruye mentes, los comerciales son una explosión de colores y rayos y súper héroes, Hasta el pinche melvin de los chococrsipis solía ser un elefante gordo y fofo como la naturaleza lo manda, pero ahora es una madre taxidermeada del cuerpo de sangief y cabeza de elefante. Y no me digan que el gato de lso chicles no anuncai todo como si fueran drogas, que "prendete hermano" y le pasa unos chciles como si fuerna tachas, y otro "estas aburrido, comte uno de estos" y pinceh ajo pa que el niño se debralle con unas venidas de colores.

Casi me encabrona tanto la gente que aplaude cuanto termina la película en el cine, como la que se compra un iphone para tenerlo sin internet.  Es decir, si el único propósito de esa madre es que sea una mini computadora que cabe en la palma de la mano, y tu al tienes sin internet, mejor cómprate un celular de 200 pesos en el oxxo.

 

celular más barato del mundo (literalmente)

Iphone bien pinche caro (sin internet)

¿A ver diganme cuales son las diferencias? 

Sólo una, el pendejo que compró el telefono. Ya que ambos tienen lo mismo pero uno de manera más mamona, y por supuesto 9800 pesos de diferencia en los precios. Por otro lado, ciertamente tener internet en tu iphone es algo bastane útil, ya se para viajar, leer, jugar etc. etc. Si conocen a alguien en esta situación, por favor denle un zape y dignale que son unos pinches babosos de mi parte

¿Alguien más tiene este problema?

No sé si esto sea un mal común, pero he experimentado cierto malestar a la hora de cambiar los canales de mit elevisión. Pues cada que le doy vuelta a la programación buscando algo (muchas veces más de 5 vuetlas), ocurre que me saco un pedo cada que paso por el canal 41, ya que hay una transmisión 24h de una cosa que sólo peude causar pesadillas:

Creí que no iba salir en la foto; la pantalla se ponía negra cuando acercaba la cámara (probablemente por algún tipo de aura maligna) pero al fin salió, lo siento si ahora no podrán volver a soñar con otra cosa. Y ya sé que debería eliminar/bloquear ese canal, pero soy demasiado flojo como para buscar la forma de hacerlo, incluso debería dejar de ver tele por completo. ¡Pero mierda, que cosas salen hoy en día por televisión! con razón la gente esta tan loca en las calles.

Algunos encuentran la tranquilidad en las cosas que no entienden, pero yo no, yo quiero que quede claro, asi que si tienen algo que decir diganlo directo. Me encabrona la banda que pone en su mensaje de messenger cosas como "el amor no es para mi por que tú te robaste la llave de mi corazón" o cosas tipo "te amo mucho mi amor" y no es por que yo sea un pinche amargado, simplemente no busquen mi simpatia indirectamente con sus mensajitos desagrdables. Si están dolidos y quieren atención, pues discutanlo abiertamente cara a cara con quien más confianza le tengan. Pero para que no les rompan el corazón deben de tener buen sexo, y por eso aqui les van las mejores recomendaciones para prolongarlo:

• Pensar en un pepino dentro del congelador (HM)
• Deportes
• La receta de un pastel (LDCL)
• Recordar cada personaje de cualquier caricatura ochentera tipo los halcones galácticos o los snorkels

La palabra del dia es Creampie
En que estación del metro está esa mancha?

(sin asunto)

dicen que landon donovan tiene influensa porcina, jaja, que bueno, me caga ese wey. A que se dedican ustedes en la ciudad???, yo no puedo andar en bici por que los taxistas son una mierda, si voy a correr mis pulmones se sienten como si respirara fibra de vidrio. Ya hagan una fiesta para que me inviten!!!

Ciudad

De vuelta al Distrito, me duele la cabeza, me lloran los ojos y tengo unos mocos verde pantano que podría llenar una alberca. La ciudad está saturada de objetos luces y taxis horribles. La gente no es humana, más bien son objetos que se mueven y te ignoran. Todos preguntan que voy a hacer ahora. Dificil vida la de los chilangos

Trastes y más trastes

Esto de vivir a huevo con alguien está más que cabrón. Chuequen. Ayer que llegué a mi casa a las 2 de la mañana con ganas de nada más que dormir, el frito de mi rumi me grita ¡lava la sartén! Resulta que sólo tenemos una. Pero a la verga a mi nadie me va a decir lo que tengo que hacer, y menos a las dos de la mañana. Como soy una persona muy razonable no le contesté, fui al baño, me lave los dientes y entré a mi cuarto. Escuché otro ensordecedor grito ¡¿wey, vas a lavar esa madre?! La lavo mañana. No, ya lávala. ¿La vas a usar ahorita? No. La lavo mañana. Pero la voy a usar para desayunar. Lavaló tú, lo dejas sucio y yo lo lavo después. Wey me caga lavar tus trastes. Después de ese ultimo reclamo, la cosa ya estaba poniéndose fea, entonces decidí, a la verga, ya no voy a discutir, le puse seguro a mi puerta y me acosté. Lo que siguió fueron por lo menos 20 minutos que se me hicieron 20 horas, de ese wey tocando mi puerta y diciendo, wey contesta, wey contesta, no seas mamón, a que hora vas a lavar la sartén. Yo que soy más necio, no dije ni una palabra, por que sabía que a estas alturas no iba a terminar bien, si nos hacíamos de palabras o salía de mi cuarto. Mierda que paciente soy. Si no escucho la voz de ese wey en una semana creo que estaré bien ¡Por supuesto que no iba a lavar la sartén en ese momento!

Un día como cualquier otro

Desde que descubrí que mi ipod se puede programar como despertador y qeu suena cualquier canción aleatoria de mis listas, la canción con la que despierto dictamina el destino de mi día, hoy desperté con la canción de Perfect Day de Lou Reed, por eso me animé a escribir y a comprar 5 gramos de heroina pura.

La noticia del momento es que se murió bill, sin mucho karatazo. Después de que tanta gente se muere asfixiada mientras le jala el cuello al ganzo, habría que comprobar si vale la pena arriesgarse asi. Pero la noticia más relevante es que un chingo de escarabajos luchadores en miniatura invadieron toda mi despensa, los muy hijos de puta.

Cuando jueguen verdad o reto, reten a las chicas a hacerle sexo oral a algún objeto varias veces lo más profundo que puedan.

La tarea del día es ir al supermercado y poner productos de higiene femenina en el carrito de algún wey.

Acabo de leer el guardian en el centeno de Salinger, me gustó mucho.


Gif de la semana:
Pero no entren a esa página, me llenó de viruses la computadora. Aunque hay otros gifs chistosos ¡Pero los viruses! (si, asi se dice, viruses).

Genial página de fotografias: http://www.boston.com/bigpicture/

7 maneras para conseguir a una chica, sólo una funciona:

• Se tú mismo
• Hacerla reir
• Impresiona a sus amigas y familiares
• Respetala
• Se espontaneo
• Consigue un cachorro
• IGNORALA

Si algún día regreso al DF, aunque sea de vacaciones espero que ya no esténd e moda las palestinas (no las mujeres, si no los trapos esos) y que la ciudad no esté en obras (si ya se).

Pidan una pizza, y deletreen cada ingrediente.

La abuela del yoga es real:

Escenario

EL escenario donde la mayor estrella que ha visto el mundo salió a mostrar su arte, ¿de quién hablo?





Si a huevo:

Tablas

¿Alguna vez se han despertado desganados y sin ganas de levantarse, como si no hubiera una razón suficiente para hacerlo? ¿y que hacen al respecto? Yo construí una tabla de skim:

Madera, cortar la forma, lijarla, darle el rocker, ponerle multiples capas de resina, dibujar el diseñoColorearlo y cerrar.

La onda es lanzara en la resaca de la ola, como un centímetro de agua que queda cuando se retira la ola y correr a lo idiota para alcanzar la tabla, brincar sobre ésta y deslizarse.
¿Que cosas han hecho con sus propias manos ustedes eh?

Hablemos de mierda

¿Por qué los baños huelen a mierda? Supongo que si eres de esos que desayunan tacos de encía de perro a la hora de la comida vas al baño y tus tripas revientan en forma volcánica por los mosaicos y los zapatos de el don que para su mala suerte también estaba cagando junto a ti, pero si no es el caso, y en ese baño todo funcionara bien no habría razón alguna para que al llegar al baño y quieras cagar tranquilo en un ambiente agradable, ese baño huela a mierda. Sin embargo digamos que entras al baño estas a punto de bajarte los pantalones y de repente comienzas a oler el baño a mierda, te asomas a un lado del escusado y en el basurero hay una pila de papeles medio embarrados de lo que esperas sea nutela, pero en realidad sabes muy bien que es mierda, y te dan ganas de ir a dárselos de tragar al wey que se le ocurrió intercambiar el aroma a pinol del baño por mierda (¡¡¡¡!!!!). ¡¿Qué pedo con esa costumbre?! ¡¡¿Por qué después de limpiarte el culo crees que es razonable dejar tu mierda ventilándose en el bote de basura?!! ¡¡¡es como si yo cagara en tu bote de basura y lo tapara con papel de baño!!! Que alguien me explique por que esa manía de la gente, si ese pedazo de excremento que descargan en el escusado, tarda mas en deshacerse que el papel que usan para limpiarse. El papel de baño es hecho especialmente para que se desbarate con el agua, es para hacer todo más higiénico, y así es la mejor manera de no propagar enfermedades. He escuchado a gente decir que lo hacen porque se tapan los drenajes, ¡wey pues si te limpias el culo con la envoltura del gansito que te estabas comiendo mientras cagabas es más que probable que tapes el escusado! Por ejemplo, si ven una cagadota en la calle no se sientan junto a ella a leer tu revista, novela o parte de atrás del shampoo en 15 idiomas diferentes tranquilamente ¿o si? Más bien le huyen tratando de que las partículas mierdosas que circulan al rededor de este mojón humeante no se les acerquen. El punto es que si no es casa de una de las dos viejas de 2grils1cup no tendría por que estar lleno de mierda el baño ¿me equivoco?

Lo siento Mario, la princesa no está en este castillo

Alguna vez han intentado ponerse en el lugar de Mario cuando al llegar al castillo, después de romperse las bolas para llegar y para chingarse al bowser, y por fin cuando creía que se iba a desatar con una noche de sexo con la princesa, ésta se hacia humo y se transformaba en el puto honguito??? aaaa pobre Mario, ni pedo, al siguiente castillo. Pero así es la vida.

1. ¿por qué hay una raza de chicas que sólo están felices y contentas cuando se sienten “enamoradas”, que sólo pasan de un estado dependiente a otro (entiéndase novio por novio) y nunca son capaces de estar soooolaaaas (esto se lee con voz tenebrosa)? Es terrible tener que bajarle la vieja a alguien sólo por que la morra era una obsesa que se mantenía en una relación donde se la pasa peleando y ya no soporta, además de que 2 de cada 3 viejas buenas caen en esta categoría, y pues hay que hacerles el favor de aclarar su nublada visión.
2. Otro lado de la moneda es lo que le pasa a muchos cuando los abandonan se obsesionan con el hecho de que su cuasialmagemela no se de cuenta de el error que ha cometido y que tienen que demostrarle su equivocación ya sea terapeando su mente o secuestrando a sus mascotas, es deprimente. Además que en esos momentos se dan cuenta de que todo alrededor habla de sexo y romance, desde el 99% de todas las canciones en el radio, las revistas y la tele, hasta los pinches pájaros en el cable; obligando a que hagan un análisis introspectivo y se den cuenta de que son unos perdedores por no tener novia/novio.
   
3. La tercera cara de la moneda (¿no sabían que tenía 3 caras malditos legos?) es cuando tú cortas a alguien, alguien que dice estar enamorada de ti. Aquí es cuando se necesita endurecer la piel para no caer en sentimentales reencuentros, que aunque satisfactorios en principio están condenados a terminar como lo hicieron anteriormente; cuando la sangre sólo debe fluir en una cabeza a los débiles mentales les recomiendo pajearse un par de veces antes de iniciar cualquier diálogo.

Podemos concluir que son desagradables todos aquellos que hablan como bebes con sus parejas, dicen te “amo mucho”, regalan tarjetas con personajes más desagradables incluso, como unicornios y esas cosas morbosas. Y que en general esta de la verga depender de alguien para ser feliz, relegar ese sentimiento a las manos de alguien que no seas tú mismo. "lo siento Mario, la princesa no está en este castillo"

Dios

Meditando bajo las heladas aguas de una catarata he descubierto la razón, mejor dicho, el origen del problema que me acosa cuando de otras personas se trata. El por qué de la atracción que cada vez me es más fuerte por llevar una vida aceta. Esto tiene sus raíces en que la gente no sabe quien es y se dedica a seguir los falsos valores que los medios les imponen. Toda ésta gente necesita un pastor alguien con una mayor influencia que la televisión, que les diga como comportarse y que pensar; por esto he decidido fundar mi propia religión, el Snatchercismo. Desde ahora nadie puede idolatrar a su repugnante dios pagano ni a nada ni nadie que no sea Dios Snatcher. Probablemente al principio morirán muchos en la guerra santa que se aproxima, sin embargo a los primeros mártires en morir por la causa les prometo ponerlos en una estampita de un álbum de panini. Deben recordar que adorareis a Snatcher y su blog sobre todas las cosas, por éste medio les he dado y les daré a conocer mi sagrada palabra. Pronto abriré mi cuenta de paypal para que depositen religiosamente cada domingo el diezmo, que por supuesto les da derecho a la salvación eterna de sus almas. Nadie usará nunca más calcetines con chanclas. Cualquiera que se niegue a seguir los mandamientos de Snatcher será asesinado inmediatamente.

Como reconocer a un wey con dinero

Cuando ves una chica con un wey gordo y feo ¿Qué piensas? Ese wey ha de tener lana, a huevo. Si no ¿por qué tiene esa vieja? ¿eh eh eh? Mis huevos, los buenos sentimientos no son nada sin la pasta que los respalda, por supuesto que es el dinero. En realidad es muy molesto para los demás tener que ver a un gordo feo besando a una vieja buena, digo, esa clase de demostraciones de afecto entre feos es repulsiva, pero entre un feo y una chica decente es morbidamente encabronante ¿o no?. Y he de ser honesto, cada wey en la historia de la humanidad aspira y ha aspirado a tener una chica que no se merezca, que cuando lo vean por la calle, le griten “pinche rayadooooo” y piense “si a huevo, me raye con mi vieja”. Sin embargo los gordos feos y sus viejas buenas son un fenómeno de la naturaleza que va en contra de la teoría de la evolución. Lo único que me consuela es que la mayoría de las historias donde un gordo feo tiene una vieja buena, terminan en que la vieja lo corta (como pasa en cualquier relación) y el gordo feo se trauma, la acosa, le ruega que no lo deje, que es lo mejor que le ha pasado en la vida, después la odia y la tira de puta por andar con otro wey que no es gordo ni feo, jajaja, los gordos son muy sensibles y predispuestos a clavarse con la primera chica que les hace caso.