Una niña pequeña estaba jugando en su cuarto, cuando escucha a su mamá llamarla desde la cocina. Así que baja las escaleras corriendo para ir con ella. Mientras corre por el pasillo, la puerta de la bodega bajo la escalera se abre; una mano sale y la agarra, jalándola dentro de la bodega, es su mamá que le dice en voz baja "no vayas a la cocina, yo también la escuché".

Sólo voy a dejar esto aqui

como no tengo ganas de escribir nada, voy a poner esta imagen que me da escalofríos.

Miedo a la oscuridad

Suelo ir a correr en la noche, pues es la hora a la que puedo y a la que me da la pinche gana ir. Voy a correr a un lugar que se ve más o menos asi:

Pero al parecer los miedos medievales siguen presentes en muchas personas. Quizá es un miedo inherente al humano, un miedo instintivo a temerle a lo desconocido. Aunque en casi un año de ir, lo peor que me pasó fue que me cagó encima un murciélago. Ya antes me habían dicho unos “policías” que no me metiera ahí, pues me “iban a comer los coyotes, serpientes u otros insectos” Últimamente se pusieron más psicópatas, pues es seguridad privada más mamila, y ya no he ido a ese lugar exactamente. Ayer pusieron unos focos gigantes culeros que sólo joden a los murciélagos. Y es una idiotez, pues es un lugar donde nadie va (excepto yo) a esas horas. Pinche gente.

Ayer fue uno de esos dias

Hay esos días en los que las cosas nada más no funcionan, y para mi esos días son prácticamente inexistentes, en realidad siempre he pensado que esa gente que dice “no puedes tenerlo todo” está mal. Pero hay días en los que ni yo puedo conseguirlo todo. Ayer, la mitad del día se fue la luz, la otra mitad se fue el Internet. Salí y un tira de mierda me multó por qué no lo vi y lo atropellé no le hice caso; me dijo que me moviera porque me detuve 5 segundos en donde no debía. En la noche salí a correr para desahogarme y me cagó un pinche murciélago, ¿a quién putas le caga encima un murciélago? ¿Qué cómo se que fue un murciélago? Pues lo vi revoloteando, además corro a las 9 de la noche, y le tome foto a su mierda, así que si son o conocen a un murcilagólogo (si desenmurcielagolas al murcielagólogo que buen desenmurcilagologo serás) o son uno, pregunten por la especie que caga estas madres:

 

Advertencia

Como soy muy chingonamente buena onda, les hice esta advertencia para que no sean mamones y la incluyan en sus blogs, todas ustedes que les encanta poner un reproductor de música lo más malditamente escondido entre sus miles de increíblemente atarantantes gadgets. Así que, puta madre, háganme caso por el bien del Internet y si no se van a dignar a quitar su musiquita, por lo menos avisen a lo hay que atenerse para entrar a sus páginas.

Dia del Amor y la Amistad

Si fumar mota y masturbarse todo el día no es su idea de un grandioso día del amor y la amistad, les recomiendo empezar a hacer actividades más dinámicas. En vez de gastar en pendejadas como peluches, flores y chocolates para tratar de conseguir a esa persona que es demasiado buena para ustedes, deben de tomar acción por sus propias manos.

Actividad del día del amor y la amistad: Secuestro

Cualquiera de ustedes puede secuestrar a esa persona amada, aquella que no les corresponde, y que por suerte, gracias  a su habilidad de asechar y poner drogas en la comida/bebida de la gente, podrán conseguir. Esa pareja que tanto han deseado para por fin estrenar su juego de té mi alegría que solos sus peluches han visto a la luz del día, jugar a bdsm, hacer su  propia fiesta de limón, etc. Al fin esta persona amada  se verá forzada a hacer lo que queramos el día de hoy (o cualquier otro día). Lo que necesitan:

1. Cuerda
2. Rufis o cloroformo
3. Cinta gris
4. Una caja
5. Un cuchillo
6. Un objeto fálico
7. La habilidad para convencer a tu amado que eres su pareja ideal
8. IQ suficiente para que no te atrapen

Mucha suerte, creo que ustedes solos pueden combinar los objetos de la lista para tener u nexistoso san Valentín. Si las cosas no salen como esperan, y al final se aburren de esta persona (como suele pasar), les recomiendo que dispongan del cuerpo y sigan con sus vidas, entiérrenlo, crémenlo, dénselo a sus perros, véndanlo como kfc, cómanselo, o lo que quieran.

El Duelo

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(Fin)

Redes

Mierda, las tortugas ninja eran una de mis caricaturas favoritas cuando niño, este video hecho por fans está magníficamente realizado, es fácil imaginarse la película entera:

Estoy actualizándome en esto del mundo de las redes, ya aprendí a usar el maldito google reader, así que ya puedo seguir todas las páginas que quiera, incluyendo blogs, todo en un mismo lugar, no pude ser más práctico; a su vez, Snatcher se une a esta no tan nueva tendencia del Twitter  *click*

Jugando con el tiempo

¿Conocen el juego ese de niños de tocar el timbre y correr? Bueno pues cuando era niño jugaba algo parecido pero en vez de tocar timbres, yo aventaba piedras a las ventanas. Tenía como 7 años cuando jugaba a esto, y por supuesto que la diversión consistía en ver al vecino salir a mentar madres por la ventana, y cuando salía, le aventaba todavía más piedras. Bueno en realidad esta última parte no, pero si le aventaba piedras a las ventanas. Un día estaba jugando a esto, pero mi pinche vecino no se dignaba a asomarse, entonces cada vez empecé a lanzar piedritas más y más grandes, hasta que por supuesto rompí su ventana de una pedrada; en ese momento el tiempo empezó a moverse lentamente, recuerdo claramente como pude ver la piedra atravesar el vidrio, como se agrietaba la ventana en varias direcciones para después separarse en varios pequeños pedazos de vidrio que estallaron. Quizá esto les haya ocurrido a ustedes también, en un accidente o cualquier otra acción en la que expulsen adrenalina a su cuerpo. La explicación como a describe el doctor David Eagleman, es que si el cerebro procesa más información en una fracción más pequeña de tiempo, puede tomar una mejor decisión, por lo que en situaciones de peligro el cerebro entra en este estado ninja para poder salvaguardar mejor la integridad de sí mismo. Aquí está el video del doctor Eagleman:

Probablemente les pase que cada año se pasa más rápido que el anterior, el nuevo experimento de Eagleman consta en patrocinar a Matt Danzico para que cada día del presente año haga algo nuevo, raro, o incómodo. El experimento lo pueden checar en la página The Time Hack. En lo personal me parece evidente el efecto que tiene sobre nuestra percepción del tiempo el realizar actividades nuevas, desafiantes, en general dignas de ser recordadas. Todos podemos decir que nuestras vidas han tenido sus “momentos” pero mierda, porqué no puede ser toda la vida una serie de “momento” tras “momento”.

Buena idea, andar en bici. Mala idea, andar en bici en el D.F.

 De visita en el D.F. ¡Ey mi antigua bici! voy a dar una vuelta. Se me ocurrió que era una gran idea moverse en bicicleta, no contamino, evito el tráfico, me pongo más mamado, puro beneficio a huevo. Pero mierda, la realidad nunca es lo que uno espera. Después de ir en bici por unos 10km, mi nariz era una fuente moqueante de verdosas pegajosidades, mis ojos eran rojo pacheco mezclados con lágrimas de emo 13añero. Y por la tos que me cargaba parecía que mis pulmones habían sido intercambiados por dos tumores cancerígenos gigantes.

   

 En realidad la contaminación no es lo peor, pues se que muero lentamente por culpa de ella, pero de todos modos crecer significa morir lentamente, además ¿quién quiere vivir más de 33 años? algo de contaminación seguro me ayudará a morir antes de tener que ver los efectos del tiempo golpearme como una patada en los huevos. Sin embargo, no tengo ganas de morir en el presente año, aún hay algunas cosas que quiero hacer. En lo que llevo de vida, me han atropellado tres veces, bueno, atropellado es una palabra muy fuerte, digamos que golpeado por un carro.

 La primera vez, la clásica movida de " yo soy un carro y voy a dar vuelta asi que quien se ponga en mi camino es un pendejo que merece morir" Aqui el diagrama:

La segunda vez, la súper clásica movida de " voy a salir de mi carro asi que fijense por donde voy porque yo soy lo único importante en este puto planeta" Aqui el diagrama:

Y la tercera vez, con la super señora de camioneta que le gusta ir a 100km/h y luego frenar en seco al llegar al semáforo, sin tomar en cuenta que antes de eso habia una calle:

 La primera vez, en realidad sólo le dieron a la llanta de atrás de mi bici, pero ésta quedó casi cuadrada. La segunda fue un don que me llevó a reparar mi bici pues se le rompieron los frenos después de que salí volando, y la tercera fue una doña de camioneta que sólo bajo el vidrio, me vió despectivamente tirado en la banqueta y me perguntó con su voz de señora fresa que si estaba bien. Mierda, andar en bicicleta es una mala idea.

Estaba un día buscando trabajo...

Cuando era joven y andaba bien roto, se me ocurrió que era buena idea buscar chamba.Yo y la que era mi novia de entonces fuimos buscando en lugares como bares, cafés y esas madres donde uno piensa que no tienes que saber hacer nada para que te contraten, a ella la contrataron en el primer lugar que pidió chamba, pero a mí nadie me contrataba para nada (probablemente porque era un pandroso morro con cara de le voy a escupir a tu máquina de hacer slurpys cuando no me estés viendo). De pronto vi que en Coyoacán abrieron un nuevo lugar que buscaba gente

 -Parece una tienda como de libros, hummm S c i e n t o l o g í a, a pues pa saber que mierdas es eso, a ver si me contratan.

Entré y me contaron que no necesitaba experiencia ni CV, que ahí no hacían prejuicios, entonces me hicieron ver un video de cómo cuando llovía, sonaba el teléfono, te mordía tu perro y chocabas con un poste de luz; en el futuro cuando lloviera, te ibas a encabronar pero si además sonaba el teléfono tu pinche cerebro iba a entrar en coma, y que la única manera de arreglarlo era usando las maquinas de regresión con las que terapean o hipnotizan a la gente para regresar a tus traumas que generan tus problemas de hoy en día. Luego de ver el video me hicieron un examen de IQ y me pusieron de "Director de Comunicaciones" (jeje) el caso es que como el lugar era nuevo no había mucha gente, yo tenía que hacer el trabajo de todos esos que no habían contratado aún pero que iban a ser mis subordinados. En general mi trabajo consistía en obligar a los demás a hacer cartas y obligar a todos los que contrataran para la sección de comunicaciones a hacer su empleo etc. Como al segundo día después de ver un par de videos introductorios a la scientología en los que algún tipo alardeaba de cuantos miembros nuevos había, y mientras aplaudían ponían la cara gigante de L. Ron Hubbard, en general expresando su adoración  para con L. Ron Hubbard y explicándome como la scientología hacía mejores a las personas, incluso que había universidades de scientología y cómo podía yo ser parte de la iglesia del mar o Sea Org, ¡me pareció más que evidente que era una secta!

De hecho mi jefe llego un día a decirme, "sabias que hay gente (scientologos) que se salen de sus cuerpos y detiene las guerras" y yo "¿a si? ¿Y por qué hay guerras ahorita entonces?" mi jefe "¡no tienes suficiente fe!" y se fue...

En realidad nada de eso era tanto problema para mí, unos cuantos locos los encuentras en cualquier lugar de trabajo, la cosa es que a la hora de hablar de mi sueldo salieron con algo así como qué tenía que tomar todos los cursos antes para poder ser parte de la scientología, obvio los cursos no eran gratis, pero me podían pagar con cursos y libros (yo busqué chamba porque quería dinero y estos weyes me querían lavar el cerebro y cobrarme por ello wuuhu...).

Otra conversación con mi jefe fue:

jefe "¿qué harías si en un trabajo un wey te trata súper mal?" yo " aaaaa pues se la armo de a pedo y le digo que que se trae" jefe "te dice que le caes mal porque si" yo "bueno...mmm entonces mmm ¿pues qué voy a hacer? ¿puedo recurrir a la violencia?" jefe "no" yo "aaaaaa entonces debe de haber más gente en esta chamba y si este wey es tan idiota seguro le cae mal a todos, y ya así pues lo ignoro y me junto con los otros" jefe " no, por qué tu trabajas con esta persona y tienes que estar todo el tiempo con él" yo " (vale madres) pues no se! que chingaos hago entonces??!!" jefe" aaaa pues para saber tienes que tomar los cursos" yo "...ffffffuuuuuuuu". Al segundo día regresé y le dije a la secretaria que renunciaba.

Karma Ratón II

Si siguieron este blog recordaran que hace un tiempo mi vecina atrapó un ratón con una trampa pegajosa, ahora ocurrió que de nuevo me encontré frente a frente con un ratón que invadió mi casa. Esta vez yo decidí la manera de deshacerme de él. Por lo que diseñé una trampa cien por ciento efectiva para capturar roedores u otros animales pequeños y que les guste el pan:

Para que entiendan como funciona esta tan complicada trampa, aqui les dejo una recreación de lo sucedido:

 Uno: el ratón encuentra el palito de pan con su agudo olfato

Dos: lo mordsiquea

Tres: a falta de un soporte, la olla cae rápidamente sobre el ratón, atrapandolo.

Lleve al ratón a un lugar lejos de mi casa, y ya va casi una semana desde lo sucedido, el ratón no ha regresado.