Jugando con el tiempo

¿Conocen el juego ese de niños de tocar el timbre y correr? Bueno pues cuando era niño jugaba algo parecido pero en vez de tocar timbres, yo aventaba piedras a las ventanas. Tenía como 7 años cuando jugaba a esto, y por supuesto que la diversión consistía en ver al vecino salir a mentar madres por la ventana, y cuando salía, le aventaba todavía más piedras. Bueno en realidad esta última parte no, pero si le aventaba piedras a las ventanas. Un día estaba jugando a esto, pero mi pinche vecino no se dignaba a asomarse, entonces cada vez empecé a lanzar piedritas más y más grandes, hasta que por supuesto rompí su ventana de una pedrada; en ese momento el tiempo empezó a moverse lentamente, recuerdo claramente como pude ver la piedra atravesar el vidrio, como se agrietaba la ventana en varias direcciones para después separarse en varios pequeños pedazos de vidrio que estallaron. Quizá esto les haya ocurrido a ustedes también, en un accidente o cualquier otra acción en la que expulsen adrenalina a su cuerpo. La explicación como a describe el doctor David Eagleman, es que si el cerebro procesa más información en una fracción más pequeña de tiempo, puede tomar una mejor decisión, por lo que en situaciones de peligro el cerebro entra en este estado ninja para poder salvaguardar mejor la integridad de sí mismo. Aquí está el video del doctor Eagleman:

Probablemente les pase que cada año se pasa más rápido que el anterior, el nuevo experimento de Eagleman consta en patrocinar a Matt Danzico para que cada día del presente año haga algo nuevo, raro, o incómodo. El experimento lo pueden checar en la página The Time Hack. En lo personal me parece evidente el efecto que tiene sobre nuestra percepción del tiempo el realizar actividades nuevas, desafiantes, en general dignas de ser recordadas. Todos podemos decir que nuestras vidas han tenido sus “momentos” pero mierda, porqué no puede ser toda la vida una serie de “momento” tras “momento”.

Buena idea, andar en bici. Mala idea, andar en bici en el D.F.

 De visita en el D.F. ¡Ey mi antigua bici! voy a dar una vuelta. Se me ocurrió que era una gran idea moverse en bicicleta, no contamino, evito el tráfico, me pongo más mamado, puro beneficio a huevo. Pero mierda, la realidad nunca es lo que uno espera. Después de ir en bici por unos 10km, mi nariz era una fuente moqueante de verdosas pegajosidades, mis ojos eran rojo pacheco mezclados con lágrimas de emo 13añero. Y por la tos que me cargaba parecía que mis pulmones habían sido intercambiados por dos tumores cancerígenos gigantes.

   

 En realidad la contaminación no es lo peor, pues se que muero lentamente por culpa de ella, pero de todos modos crecer significa morir lentamente, además ¿quién quiere vivir más de 33 años? algo de contaminación seguro me ayudará a morir antes de tener que ver los efectos del tiempo golpearme como una patada en los huevos. Sin embargo, no tengo ganas de morir en el presente año, aún hay algunas cosas que quiero hacer. En lo que llevo de vida, me han atropellado tres veces, bueno, atropellado es una palabra muy fuerte, digamos que golpeado por un carro.

 La primera vez, la clásica movida de " yo soy un carro y voy a dar vuelta asi que quien se ponga en mi camino es un pendejo que merece morir" Aqui el diagrama:

La segunda vez, la súper clásica movida de " voy a salir de mi carro asi que fijense por donde voy porque yo soy lo único importante en este puto planeta" Aqui el diagrama:

Y la tercera vez, con la super señora de camioneta que le gusta ir a 100km/h y luego frenar en seco al llegar al semáforo, sin tomar en cuenta que antes de eso habia una calle:

 La primera vez, en realidad sólo le dieron a la llanta de atrás de mi bici, pero ésta quedó casi cuadrada. La segunda fue un don que me llevó a reparar mi bici pues se le rompieron los frenos después de que salí volando, y la tercera fue una doña de camioneta que sólo bajo el vidrio, me vió despectivamente tirado en la banqueta y me perguntó con su voz de señora fresa que si estaba bien. Mierda, andar en bicicleta es una mala idea.

Estaba un día buscando trabajo...

Cuando era joven y andaba bien roto, se me ocurrió que era buena idea buscar chamba.Yo y la que era mi novia de entonces fuimos buscando en lugares como bares, cafés y esas madres donde uno piensa que no tienes que saber hacer nada para que te contraten, a ella la contrataron en el primer lugar que pidió chamba, pero a mí nadie me contrataba para nada (probablemente porque era un pandroso morro con cara de le voy a escupir a tu máquina de hacer slurpys cuando no me estés viendo). De pronto vi que en Coyoacán abrieron un nuevo lugar que buscaba gente

 -Parece una tienda como de libros, hummm S c i e n t o l o g í a, a pues pa saber que mierdas es eso, a ver si me contratan.

Entré y me contaron que no necesitaba experiencia ni CV, que ahí no hacían prejuicios, entonces me hicieron ver un video de cómo cuando llovía, sonaba el teléfono, te mordía tu perro y chocabas con un poste de luz; en el futuro cuando lloviera, te ibas a encabronar pero si además sonaba el teléfono tu pinche cerebro iba a entrar en coma, y que la única manera de arreglarlo era usando las maquinas de regresión con las que terapean o hipnotizan a la gente para regresar a tus traumas que generan tus problemas de hoy en día. Luego de ver el video me hicieron un examen de IQ y me pusieron de "Director de Comunicaciones" (jeje) el caso es que como el lugar era nuevo no había mucha gente, yo tenía que hacer el trabajo de todos esos que no habían contratado aún pero que iban a ser mis subordinados. En general mi trabajo consistía en obligar a los demás a hacer cartas y obligar a todos los que contrataran para la sección de comunicaciones a hacer su empleo etc. Como al segundo día después de ver un par de videos introductorios a la scientología en los que algún tipo alardeaba de cuantos miembros nuevos había, y mientras aplaudían ponían la cara gigante de L. Ron Hubbard, en general expresando su adoración  para con L. Ron Hubbard y explicándome como la scientología hacía mejores a las personas, incluso que había universidades de scientología y cómo podía yo ser parte de la iglesia del mar o Sea Org, ¡me pareció más que evidente que era una secta!

De hecho mi jefe llego un día a decirme, "sabias que hay gente (scientologos) que se salen de sus cuerpos y detiene las guerras" y yo "¿a si? ¿Y por qué hay guerras ahorita entonces?" mi jefe "¡no tienes suficiente fe!" y se fue...

En realidad nada de eso era tanto problema para mí, unos cuantos locos los encuentras en cualquier lugar de trabajo, la cosa es que a la hora de hablar de mi sueldo salieron con algo así como qué tenía que tomar todos los cursos antes para poder ser parte de la scientología, obvio los cursos no eran gratis, pero me podían pagar con cursos y libros (yo busqué chamba porque quería dinero y estos weyes me querían lavar el cerebro y cobrarme por ello wuuhu...).

Otra conversación con mi jefe fue:

jefe "¿qué harías si en un trabajo un wey te trata súper mal?" yo " aaaaa pues se la armo de a pedo y le digo que que se trae" jefe "te dice que le caes mal porque si" yo "bueno...mmm entonces mmm ¿pues qué voy a hacer? ¿puedo recurrir a la violencia?" jefe "no" yo "aaaaaa entonces debe de haber más gente en esta chamba y si este wey es tan idiota seguro le cae mal a todos, y ya así pues lo ignoro y me junto con los otros" jefe " no, por qué tu trabajas con esta persona y tienes que estar todo el tiempo con él" yo " (vale madres) pues no se! que chingaos hago entonces??!!" jefe" aaaa pues para saber tienes que tomar los cursos" yo "...ffffffuuuuuuuu". Al segundo día regresé y le dije a la secretaria que renunciaba.

Karma Ratón II

Si siguieron este blog recordaran que hace un tiempo mi vecina atrapó un ratón con una trampa pegajosa, ahora ocurrió que de nuevo me encontré frente a frente con un ratón que invadió mi casa. Esta vez yo decidí la manera de deshacerme de él. Por lo que diseñé una trampa cien por ciento efectiva para capturar roedores u otros animales pequeños y que les guste el pan:

Para que entiendan como funciona esta tan complicada trampa, aqui les dejo una recreación de lo sucedido:

 Uno: el ratón encuentra el palito de pan con su agudo olfato

Dos: lo mordsiquea

Tres: a falta de un soporte, la olla cae rápidamente sobre el ratón, atrapandolo.

Lleve al ratón a un lugar lejos de mi casa, y ya va casi una semana desde lo sucedido, el ratón no ha regresado.

The Longest Yard

Creo que no tengo que decir esto, pero los 70's eran obviamente mejores qu e los 2mil's. Todo se resume en una película que vi ayer, The Longest Yard, donde Burt Reynolds es el protagonista, y no como en la nueva versión donde el pendejo de adam sandler interpereta a la estrella de americano. En la versión de los 70's no habia lo (que hoy arruina todo lo sanametne divertido) "politicametne correcto", todos los negros eran niggers, y burt reynolds se la pasa fumando, chupando y tratando a su vieja como si fuera un paquete de mexpost.

Vean como le macera el craneo antes de arrojarla salvajemente contra el suelo. Esas si eran películas, no que en la versión actual, adam sandler sólo llora y se va de su casa ( o no me acuerdo pero es algo parecido).

Tokio

Recibir sexo oral en Tokio es un deporte extremo, pues como les gusta comer todo crudo, y además si no te la lavas y tiene un aroma marino peor.

Además si te da una enfermedad, no es como en cualqueir otro lado, todo el mundo sabe que desde la bomba nuclear la sífilis japonesa es algo asi:

Asi, que chicos y chicas, si van  Japón a comprar sexo, tengan cuidado.

Navidad

 ¿qué pedo con este anuncio de la plaza de la tecnología?

Navidad, una excusa para ver a la familia que olvidaste los otros 364 días del año, para que los niños reciban todos esos juguetes mialegria que acumularon polvo en una bodega desde 1980. La época en la que tienes la oportunidad de mejorar un poco el mundo si eres pobre, perdedor, gordo, feo y/o dentista, por que la Navidad significa para ti la época en la que tu soledad te alentará a cometer suicidio de la forma más perdedora posible, pues esta época está rodeada de un bombardeo mediático que te recuerda las cosas que no tienes y lo que no eres. Algunos países tienen la suerte de que el frio mata a este tipo de gente, pero aquí en México recuerda que debes de suicidarte; preferiblemente de algún modo que vaya con la temporada, por ejemplo: empalado en un árbol de Navidad, o desángrate internamente por comer esferas navideñas.

En resumen, el espíritu navideño sirve para echarle en cara a los pobres lo pobres que son, a los solos lo solos que están, a los borrachos darles trabajos de santaclos, y a los locos para adornar sus casas:

Mierda, maldita gente. Y los intercambios de regalos, carajo,si me dan un sweter juro que voy a empezar a abrir cráneos.

Hijas de la verga parte 2

Hace tiempo tuve un encuentro cercano con estas criaturas, que tuvo terribles consecuencias, hoy, otra vez, después de un fin de semana lejos de mi cocina, al llegar hambriento a preparar algo descubro que olvidé los frijoles en la sartén, bien camuflados debajo de una caja de pizza (bueno mierda, si, debo de limpiar más seguido), y encuentro esto:

Aun no decido que hacer.

Yahoo respuestas

 Decidí que no hay suficientes respuestas adecuadas en Yahoo México, por lo que quise colaborar un poco con mi infinito conocimiento:

Esto es lo que pasa cuando dejas comida más de una semana en tu 

cuarto, cuando vives junto a la selva.

Camión

Vale madres, ¿por qué cuando viajo en camión siempre me toca un niño desesperante o un mastodonte, en el asiento de al lado?

-París, 18 de noviembre. Un escándalo sanitario estremece a Francia donde un medicamento recetado a diabéticos con sobrepeso, llamado Mediator, que contiene benfluorex y hasta hace unos años también se vendía en España,  y que pronto estará en México, habría causado 500 muertos. Se espera que el medicamento finalmente acabe con la epidemia.

-Jaimito ballenas quiere tu dinero, si no fuera por que me malviaja su ojo de vidrio quiza le pasaría una feria.

- Se comprobó que Hitler tenía pactos con los extraterrestres, los cuales atacaron Londres durante la segunda guerra mundial.

-Alguien sabe donde puedo comprar una tabla de este tipo sin pintar, y a buen precio?

Un producto con historia

El otro día me metí a una conferencia de un holandés que solía ser el director de mercadotecnia de IKEA (yo no hago nada que tenga que ver con eso, que pinche hueva), ahora trabaja con la mercadotecnia de los centros jardineros en Holanda y otros países de Europa. Nos platicó como la gente está dispuesta a pagar un poco más por el mismo objeto si éste tiene una “historia”. Nos daba el ejemplo de su trabaja actual, con los centros jardineros, en donde una planta que el público vio en su periódico local anunciada como la planta del mes, y que presenta un dato curioso (alguna pendejada como que hay una historia de los chiles miracielos  que crecen así por que le tienen miedo a la tierra). Entonces cuando la señora va al centro jardinero ve los chiles y los compra, pero si la doña no hubiera leído la historia que le enterneció el corazón ni por enterada se hubiera dado de que existía la pinche planta de chiles ¿comprende? Ya aclarado esto; estaba yo viajando por la bloggosfera cuando me encontré un post "Votar o no votar?" de CarlosGM, y me disponía a hacer un comentario inteligente, objetivo, gracioso, etc., como cualquier cosa que digo para que me entiendan; cuando leí el primer y único comentario que tenía el post; donde una morra (Paulina) se ofrece para que la encuentres y te la tires, además puedes entrar a su blog y ver fotos de algunos que ya urgidos fueron por ella,  sus posts ganosos y aún más, historias de su vida, sus ex novios, sus estudios (como de cualquier blog de esos que escriben pura mamada) pero esta vieja da su teléfono y dirección para que la busques y te la cojas. Entonces esta vieja que está bastante culera ya no sólo es una vieja cachonda y fe a más en Puebla, ahora es una puta con historia, y ¿que aprendimos acerca de eso? Que ahora esta vieja en vez de regalar las nalgas, puede cobrar más a los urgidos pipopes. Bien hecho Paulina.

Los Pedófilos que ven Disney Channel

Todos los shows de canales como Disney o Nikelodeon se han convertido en programas diseñados para sacar su verga gigante por la pantalla, metértela en la frente darle vueltas hasta que te quede un batido de sesos para luego venirse una sustancia pegajosa, rosa y con chispitas brillantes. 

Digamos que eres un adulto sensible y razonable que no fantasea con niñas de 10 años, y se te ocurre ver la televisión un día por la tarde; de repente se te cruza un programa como “Lazy Town”, “Icarly”, “Hannah montana” o casi cualquier madre que hay en la tele y ¡lo vez!; por consecuencia tu mente queda jodida de por vida. Todos estos shows se tratan de unas lolitas que se la pasan meneándose en la pantalla y jodiendo la mente de jóvenes y adultos pro igual. Ya les explique qué le pasa a los adultos. Pero los niños no están a salvo tampoco, ya que cada vez más niñas se vuelven anoréxicas desde más jóvenes, niñas de hasta 4 años que tienen miedo a ser gordas por culpa de estos programas. Y pues como no, pinches niños se crian con la tele, ¿o ustedes han tratado de ponerle atención a un pinche chamaco de 6 años por más de 15 mintuos sin querer ahogarlo en el fregadero? no hay manera, por eso existe el puto chavelo desde hace 200 años (o desde que se inventó la televisón). Además de ver estos programas destruye mentes, los comerciales son una explosión de colores y rayos y súper héroes, Hasta el pinche melvin de los chococrsipis solía ser un elefante gordo y fofo como la naturaleza lo manda, pero ahora es una madre taxidermeada del cuerpo de sangief y cabeza de elefante. Y no me digan que el gato de lso chicles no anuncai todo como si fueran drogas, que "prendete hermano" y le pasa unos chciles como si fuerna tachas, y otro "estas aburrido, comte uno de estos" y pinceh ajo pa que el niño se debralle con unas venidas de colores.

Casi me encabrona tanto la gente que aplaude cuanto termina la película en el cine, como la que se compra un iphone para tenerlo sin internet.  Es decir, si el único propósito de esa madre es que sea una mini computadora que cabe en la palma de la mano, y tu al tienes sin internet, mejor cómprate un celular de 200 pesos en el oxxo.

 

celular más barato del mundo (literalmente)

Iphone bien pinche caro (sin internet)

¿A ver diganme cuales son las diferencias? 

Sólo una, el pendejo que compró el telefono. Ya que ambos tienen lo mismo pero uno de manera más mamona, y por supuesto 9800 pesos de diferencia en los precios. Por otro lado, ciertamente tener internet en tu iphone es algo bastane útil, ya se para viajar, leer, jugar etc. etc. Si conocen a alguien en esta situación, por favor denle un zape y dignale que son unos pinches babosos de mi parte

¿Alguien más tiene este problema?

No sé si esto sea un mal común, pero he experimentado cierto malestar a la hora de cambiar los canales de mit elevisión. Pues cada que le doy vuelta a la programación buscando algo (muchas veces más de 5 vuetlas), ocurre que me saco un pedo cada que paso por el canal 41, ya que hay una transmisión 24h de una cosa que sólo peude causar pesadillas:

Creí que no iba salir en la foto; la pantalla se ponía negra cuando acercaba la cámara (probablemente por algún tipo de aura maligna) pero al fin salió, lo siento si ahora no podrán volver a soñar con otra cosa. Y ya sé que debería eliminar/bloquear ese canal, pero soy demasiado flojo como para buscar la forma de hacerlo, incluso debería dejar de ver tele por completo. ¡Pero mierda, que cosas salen hoy en día por televisión! con razón la gente esta tan loca en las calles.

Algunos encuentran la tranquilidad en las cosas que no entienden, pero yo no, yo quiero que quede claro, asi que si tienen algo que decir diganlo directo. Me encabrona la banda que pone en su mensaje de messenger cosas como "el amor no es para mi por que tú te robaste la llave de mi corazón" o cosas tipo "te amo mucho mi amor" y no es por que yo sea un pinche amargado, simplemente no busquen mi simpatia indirectamente con sus mensajitos desagrdables. Si están dolidos y quieren atención, pues discutanlo abiertamente cara a cara con quien más confianza le tengan. Pero para que no les rompan el corazón deben de tener buen sexo, y por eso aqui les van las mejores recomendaciones para prolongarlo:

• Pensar en un pepino dentro del congelador (HM)
• Deportes
• La receta de un pastel (LDCL)
• Recordar cada personaje de cualquier caricatura ochentera tipo los halcones galácticos o los snorkels

La palabra del dia es Creampie
En que estación del metro está esa mancha?

(sin asunto)

dicen que landon donovan tiene influensa porcina, jaja, que bueno, me caga ese wey. A que se dedican ustedes en la ciudad???, yo no puedo andar en bici por que los taxistas son una mierda, si voy a correr mis pulmones se sienten como si respirara fibra de vidrio. Ya hagan una fiesta para que me inviten!!!

Ciudad

De vuelta al Distrito, me duele la cabeza, me lloran los ojos y tengo unos mocos verde pantano que podría llenar una alberca. La ciudad está saturada de objetos luces y taxis horribles. La gente no es humana, más bien son objetos que se mueven y te ignoran. Todos preguntan que voy a hacer ahora. Dificil vida la de los chilangos