Muertos vivientes

Espero no se levanten muchos muertos de sus tumbas este fin de semana

Cambiando de tema, un amigo me invitó a nadar con delfines y un manatí

El manatí tenía 3 años de edad, se deja acariciar y te da un beso, ( si luego luego pensaron en zoofilia, para ustedes pervertidos, si, hay banda que lo lleva al extremo AQUÍ), dicen que a sus papás los rescataron de tabasco y que él nació ahí, tenía un nombre raro en maya que no recuerdo como "yahalki" o algo parecido, dicen que no son gordos de grasa, que pesan 500 kilos pero de músculo, y que es pariente cercano de los elefantes. Así es que ya no puedes molestar a la gente obesa diciéndoles manatí. A la madre y como le encanta la lechuga. Después de darle de comer mucha lechuga al manatí fuimos con los delfines.

Ellos están en unos estanques pegados al mar y les dan mucho pescado para que hagan sus curiosidades, no se ven tristes, pero a su vez un entrenador me dijo luego que los gringos siempre creen caerle muy bien a los delfines "no creas que está sonriente por que le caes bien, así es su cara todo el tiempo aunque esté enojado", por que el delfín tiene una sonrisa pernee como el güasón

Pero no. En realidad es una experiencia muy regocijante, aunque pienso que los delfines serían más felices viviendo libremente y no arrastrando gordas gringas con dinero por el estanque todos los días.

Post data: tengan a la mano su kit anti-zombies, por que se pronosticaron más levantamientos de muertos vivientes que en años anteriores.

Guía para ser un mamón

¿Siempre has querido ser un wey bien mamón y demostraselo a los demás pero no sabes como?

Pues no te preocupes más, aquí hay un método sencillo y práctico, que consta de 5 fáciles pasos para echarle en cara a la gente que eres un wey bien mamón:

Paso uno: hablar de ti mismo en tercera persona. Ejemplo: en un restaurante “snatcher quiere desayunar un jugo de naranja y unas enfrijoladas suizas” probablemente el mesero se quede pensado que eres un loco por que sólo estas tú, pero después que salga de su irracional primer suposición, entenderá que eres un rockstar o algo parecido y me cae que no te va a cobrar la comida, a mi hasta me han terminado pidiendo un autógrafo.

Paso dos: siempre que camines mantén la cabeza levantada en un ángulo de 135º con respecto a tu torso, eso te va a dar un aire de superioridad, y las demás asumirán su posición natural como tus lacayos.

Paso tres: cuando alguien hable contigo dale prioridad a tus pensamientos, principalmente si no opinan lo mismo que tú, para eso puedes mantener la cabeza de lado cuando la gente te habla y en el momento que las estupideces que te están diciendo lleguen al grado de que el aire está muy denso, lo que debes hacer es ver tu muñeca como si vieras la hora; si tienes reloj o no, es lo de menos, darte media vuelta y salir por la puerta más cercana.

Paso cuatro: usar todas tus camisas y polos con el cuello levantado.

Paso cinco: Decirle continuamente a la gente lo que debe de hacer, esto es una de las mayores muestras de tu mamones, tengas o no tengas razón

Espero les sean de utilidad estos pasos para avanzar en la vida, y ser el mamón que siempre quisieron ser.

Nota* dentro de los comentarios

Paty la cabezona

Ya de todo repelan, por eso me tomo la calma de explicarles, mas quedito no lo digo por que me agarran confianza, pero aquí les va para que se agasajen. ¿Qué creían? ¿Qué sólo existía un modo?, han vivido en la ignorancia demasiado tiempo, la creatividad debe utilizarse no sólo en los posts, ya que todo el mundo sabe que independientemente de si se tiene pareja sexual o no, las chaquetas no desaparecen de la vida diaria (si, de eso vamos a hablar hoy, de pajas), por eso es necesario mantener el repertorio de opciones variado, reiterando, se tenga o no se tenga con quien ponerle. Las técnicas básicas son estas:

a) se me sientan sobre su mano durante algunos minutos para que ésta se duerma (la mano), y después proceder a lo que les truje, en teoría esto da una sensación de que la mano no pertenece a uno mismo.

b) ahorcarse mientras lo hacen, miles de adolescentes mueren diariamente por esta afición, por lo mismo, miles de adolescentes que arriesgan sus vidas no pueden estar equivocados todos al mismo tiempo (bueno si), igual si quieren intentarlo, lo más sencillo es agarrar una toalla húmeda, y colgarla del tubo donde cuelgan la ropa en el closet, le hacen un buen nudo y ya que se den cuenta de que pueden recargar el cuello en la toalla sin tirar la pared, procedan a asfixiarse y torcer el 21º dedo.

c) de acuerdo a una historia de chuck palahniuk, existe una manera de estimular a nuestro amigo cabeza de haba desde adentro y desde afuera, mediante la inserción de un objeto oblongo en la uretra para posteriormente proceder a darle, el único peligro aquí es perder noción del objeto insertado y que éste se introduzca más de lo que debería, sin embargo los resultados auguran ser sorprendentes.

d) además de estas técnicas las restantes, son variaciones con las manos y objetos, entre los objetos más famosos que se pueden utilizar, encontramos al melambes, digo, melón con un agujero del tamaño de la cabeza de pies de bola, que deben meter al microondas (el melón) por unos minutos, y después darle con todo.

Espero les sean de utilidad estos métodos pa´los que les gusta la jalada, cuidado con los calambres.

En el próximo capitulo hablaremos de el fingerbanging, el dedo de camello, sánchez el sucio, los baños romanos y los besos negros. O quizás no.

Hágalo usted mismo

El cerebro es un órgano que se encuentra en la cabeza (¿no sabían?). Supone ser una complicada red de enlaces neuronales, con más posibles conexiones que moléculas en el universo. Sin embargo, esta teoría no suele ser inapelable ya que falla en explicar por que la gente es tan ¡¡estúpida!! Quiero hacerte un aviso antes de que continúes leyendo este post: Se dice que la gente inteligente tiende a la misantropía, así que si tú no te sientes como un inadaptado no eres inteligente, y por favor no continúes leyendo, ya que este post está dirigido a todos aquellos que tienen los ojos abiertos y son capaces de contribuir con la campaña lava cerebros que propongo, gracias.

El proyecto original consistía en remover el el cerebro con cirugía, y remojarlo por dos días en agua con cloro. Lo cual dejó a los individuos con los que se experimento (que sobrevivieron) con una obsesión compulsiva por ver telenovelas colombianas, lo que se considera como un resultado insatisfactorio. Por lo cual les propongo varios métodos para reprogramar la mente de la gente a voluntad…

Método 1.- Reflejo Condicionado. Inspirado en los perros de Pavlov me pregunté, ¿que es lo que más odia la gente?… ¡¡claro!! ¡¡¡una patada en los huevos!!!... ¿quieres redondear para el teleton? patada en los huevos, ¿votaste por los de la academia? patada en los huevos, y por ahí de la tercera patada, nada más de que la gente pensara en hacer alguna mala acción se retorcía en el suelo unos 15 minutos, ¿qué dicen? ¿qué con las mujeres no funciona?, por eso existe el “cunt punch”, duele mucho, aun sin bolas.

Contras: Esa técnica es muy violenta, los individuos reprogramados suelen ser estériles y no se hereda el aprendizaje.

Método 2.- Programación Subconsciente. Para que el oyente grabe el mensaje en la parte subconsciente del cerebro es necesario mezclar la señal en una frecuencia distinta al estímulo directo. Por eso lo que tienen que hacer es cada 7 palabras incluir una palabra del mensaje que se desea que el cerebro ejecute. Por ejemplo. “que onda wey, viste el partido de ahorra fut ayer, por que estuvo agua bien bueno.” A la hora de decir las palabras clave deben de cambiar la frecuencia de voz, para que el mensaje escondido se confunda y el oyente sólo perciba le mensaje original.

Contras: da hueva hablar con la gente.

Método 3.- El Hipnotrón 3000 (patente en trámite). Éste es el método más sencillo, cualquiera que quiera adquirir su ejemplar de Hipnotrón, nada más avíseme y ejem… quedamos de acuerdo en el razonable precio ejem… pero para que vean que no tengo intenciones de lucro, y lo que busco es realmente modificar la pervertida conciencia de las mazas, les dejo aquí las instrucciones básicas para hipnotizar, y un practico emulador del Hipnotrón 3000 (patente en trámite): la persona tiene que estar relajada pero sin que pierda el contacto con la realidad, para que el individuo ingrese al mundo inconsciente y sea guiado en el consciente, después de tener a su individuo completamente relajado, póngalo ver la siguiente imagen hasta que entre en trance, posteriormente repitan las instrucciones que deseen implantar en el inconsciente del individuo:

Contras: posible ataque epiléptico

Batman y Fire Tony

Nota* (ver dentro de comentarios)

Nota2 *¡actualización! escena editada, incluye la onomatopeya del golpe y un nuevo diálogo (para que luego no digan que no los consiento) (dar click a Nota 2)

Gato sidoso

Ayer me platicó una amiga que tuvo que sacrificar a su gato por que tenia SIDA de gato, o sea que ese gato sidoso estaba infectado con el VIF (virus de inmunodeficiencia felina) y si continuaba su vida de lascividad y concupiscencia hubiera seguido propagando la enfermedad a otros gatos, y ni hablar de los condones de gato, por que los gatos tienen unas madres (espículas) como espinas en la verga que lastiman a la gata a la hora de sacarselo (además de sidosos sadomasoquistas). Yo nunca había escuchado de un gato sidoso, pero me pregunto como se originó el VIF. Existe la teoría de que el VIH se originó por que un wey calenturiento se cogió a un chimpancé (link aquí. nota: no es un link de un wey cogiendo con chimpancés si eso era lo que buscabas, pervertido) y luego se cogió a otra persona y esa persona a otra y así sucesivamente hasta que se convirtió en una epidemia. Si eso ocurrió con la gente, probablemente un chimpancé se cogió a un gato que se cogió a otro gato y ese gato se cogió a otro gato y así sucesivamente. O quizá el chiste del wey que se coge a su gato no sea un chiste (si ,el chiste ese, él que todos conocen de el wey que llega todo arañado), si no una anécdota real y que hay que tomar con mucha seriedad. A lo que quiero llegar aquí es que todos ustedes zoofílicos asquerosos deberían de pensarlo dos veces antes de andar penetrando borregos, chivos o lo que sea que hagan, y las morras que se la pasan educando a sus perros para que les den placer (¿alguien escuchó el cuento de la morra que llega de la escuela, se desnuda y se unta miel o mermelada para que su perro la lenguetee, mientras ricky martin estaba escondido en su closet por que la morra se había ganado un concurso y estaban de mdoa esos programas de sorpresas, y todo estaba siendo televisado en vivo?) ya empiecen a preocuparse, por que pronto va a haber sida de camellos, gallinas, anguilas, vacas, etc. etc. etc.

Batman y Robin

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El Bibliotecario

Mientas reposaba mi mente por un segundo tuve la gran idea de aportar un poco de mi sabiduría a la pseudoenciclopedia que se hace llamar wikipedia.



Ya que no podía creer que no me dieran el crédito que merezco en la analogía moderna de la biblioteca de alejandría, entonces me tomé el tiempo de detallar objetivamente las cualidades del sitio web snatchac.blogspot.com. Con una discusión razonable, claro, por si a alguien se le ocurría objetar algo.


Y resulta que un bibliotecario pseudomnisapiente decide que mi escrito no era una fiel descripción de la realidad, que no era prácticamente un cuadro hiperrealista puesto en palabras de lo que es snatchac.


Quien es ese bibliotecario prejuicioso, y digo eso por que estoy seguro de que el culero no leyó mi blog, ya que el aviso de borrar la página surgió unos segundos después de haberla escrito. Con esta capacidad de juzgar los blogs de otros, quizá este bibliotecario sea la responsable de juzgar nuestras acciones en la Tierra después de muertos, supongo que este bibliotecario va a ver cada una de tus acciones en un microsegundo y dirá: "pecas de vanidad, al infierno". Y pufff, a la verga, directito a chingar a tu madre, sin embargo si mi suposición es correcta y el culero bibliotecarío no leyó mi blog de pies a cabeza, tal vez a la hora de nuestras muertes, el culero te va a ver cara de pinche malandro y, pufff, directito a la verga sin tener un juicio justo. Nada de exponer tus puntos de vista. Nada. Cara de maleante y a la verga. Y pues en realidad el 90% de las veces un wey con cara de maleante si es un maleante, pero oiga, ese 10% de las veces debería dar cabida a la duda.

Diagrama del pánico

¿Qué se avecina en un país donde las cosas cada vez están peor?, en un país donde la tensión en el aire (no sexual) se puede cortar con un cuchillo, un país que esta en un estado constante de intranquilidad ¿Qué soluciones existen para salvarnos del famoso año del fin del mundo? La población esta creciendo de manera exponencial y al llegar al tope de la capacidad de carga del sistema, es cuando las cosas se ponen divertidas, la gráfica exponencial se convierte en una línea en picada hasta estabilizarse cerca del cero. Lo que en otras palabras es una crisis, falta de alimentos, saqueo de tiendas, la supervivencia del más fuerte.

Figura 1. Diagrama del pánico

Más o menos lo que se vio en las 6 horas de calma que hubo en el ojo del huracán Wilma en Cancún, las 6 horas de catarsis para la civilización, en donde surgen los instintos más primitivos del hombre.

Por eso he creado el diagrama del pánico (Figura 1). Todo le mundo sabe que cuando alguien entra en estado de pánico este estado es irreversible, por lo menos era lo que se pensaba. Recientes descubrimientos demuestran que la excepción a la regla ocurre cuando utilizamos el factor “canibalismo”. ¡Si!, el canibalismo lo soluciona todo, hundiéndonos simplemente en el estado de miedo perpetuo, es decir, ¿Qué abunda en el planeta, no sirve para nada, y sin éste se solucionarían todos los problemas que hay? ¡Por supuesto que la gente! Ya antes algunos pueblos o grupos de personas han tenido que recurrir al canibalismo para poder sobrevivir. Ocurriría un proceso eugenésico en el quela naturaleza toma de nuevo el mando de la evolución. Las personas con capacidades “especiales” morirían al ser comidos, la pobreza desaparecería por que se comerían a los pobres, la obesidad desaparecería por que los gordos no pueden correr y serán comidos, si alguien se queja se lo comen. Los que no aguanten las enfermedades que tienen los pobres o los demás humanos serán comidos cuando estén en cama malos del estomago, hasta que los sobrevivientes sean resistentes a las enfermedades que implica comer gente. Imaginen que harían con su tiempo si no necesitaran trabajar para comer, si pudieran darle unamordida a su vecino. Siempre pueden ligarse a alguien y morderle la yugular cuando estés sobre este en la posición clásica del misionero ¿No me digan que aparte querían su comida cocinada? Bueno siempre pueden hacer una brocheta:

Claro que los chinos serían los primeros en exportar carne congelada, por que hay un chingo de chinos.

Y cuando se reduzca notablemente la población el sol brillará de nuevo, las aves canoras surcarán los cielos, y la felicidad volverá a reinar la Tierra... ¿o no?...

Mi miedo a la soledad solo es superado por mi desprecio a las personas.

Mi miedo a la soledad solo es superado por mi desprecio a las personas. ¿Es comprensible pensar que alguien hace promesas con la intención de no cumplirlas desde un principio? En este mundo solo tres tipos de personas pueden vivir: los muy estrellas, los muy imbéciles o los muy cínicos. Yo no tengo lo que se requiere para caber en alguna de esas tres categorías, ergo, estoy jodido. ¿Qué me queda? sobrevivir o morir. Y no, nunca he pensado que tenga un propósito mi existencia, ¿Qué mi vida ha influido en alguien más? tal vez, ¿y eso que?, hay libros, personalidades o experiencias capaces de cambiar tu vida, ¿y? , si no te hubiera conocido, hubieras conocido a alguien más, simplemente seria una vida diferente. ¿Quién tiene razón en jerarquizar el bienestar de alguien como mejor o peor? Ciertamente yo no. A la mierda con las películas cursis, las canciones de amor, las putas tarjetitas de felicitaciones, la televisión, las drogas, todos los cimientos de la sociedad. Son placebos para las masas, el vomito de la mediocridad de la madre naturaleza, la podredumbre de la herencia humana. El aire esta espeso con la vacuidad de la existencia, como un gas lechoso color negro que inunda mis pulmones y que vomito con cada exalación. Y no, no voy a morir aún.