miércoles, 28 de enero de 2009

Cumpleaños de Pollock

El Internet es un poco como los sueños, ya que aquí se refleja el subconsciente de cada uno de nosotros, por ejemplo, yo no soy la clase de persona que va discriminando a cada ser diferente con los que estoy obligado a coexistir, pero si me daría muchísima risa si un gordo se pone a bailar en la banqueta, o no puedo contener la sonrisa cuando alguna señora se tropieza en la calle por querer correr para alcanzar un pesero. Y si, la mayoría de la gente se ofende cuando después de que le cayó en la cabeza, algo así como un tabique; yo me cago de risa en su cara. Pienso que ésta parte está dentro de cada uno de ustedes pero suele reprimirse constantemente para poder llevarse bien con “los demás”. A que viene todo esto, no crean que es una justificación, simplemente es para dar pie al efecto de la paridolia, ¿qué es esto?, cada que vemos algo nuestro cerebro lo relaciona y clasifica en una serie de categorías que fueron creadas en nuestra infancia. Cuando vemos, por ejemplo, una silla, sabemos al instante que un objeto que vemos por primera vez es una silla porque nuestro cerebro lo compara con unos patrones creados con anterioridad y constata una total coincidencia, pero cuando observamos una estructura o forma irreconocible nuestro cerebro intenta darle sentido comparándola con el resto de cosas conocidas con anterioridad. El hecho de percibir como algo reconocible una forma inicialmente sin ningún tipo de patrón es el fenómeno psicológico al que llamamos paridolia. Algo similar sucede cuando imaginamos un personaje de un libro por ejemplo, lo creamos a partir de ciertos patrones que establecimos a lo largo de nuestra vida. En cambio lo que el cine nos puede decir con imágenes nunca tiene la misma riqueza de significados que la narrativa literaria, el autor de ficción puede incluso describirme al personaje, pero aún así es mío, yo lo veo como mi imaginación lo desea; y, cuando habla, el personaje lo hace exclusivamente para mi, con una representación dinámica que yo mismo construyo. En un escenario las imágenes que recibo como espectador son impuestas por la sólida evidencia física de la presencia de los actores, y condicionan mi discernimiento; sin embargo, las que genero como lector son creadas por mi y poseen más significados, por eso el problema con el teatro y el cine resulta de esta limitación estética de la respuesta, de esta reducción del espectador al papel de consumidor, ya que el lector también es productor. Entonces, cuando leemos un blog, interiormente creamos una imagen de su creador, una imagen que en el caso de éste blog sólo superable por la realidad. Al relacionarse con lo que el creador escribe, hace que ésta parte (en el caso de esté blog) de snatcher que llevan dentro (no esa parte, atascados) resalte en ustedes. Así que déjenla libre, ya hoy día en vez de recordar a Jackson Pollock los invito a conmemorar el día en que dejan salir ese snatcher que llevan dentro. Mucha suerte.





lunes, 26 de enero de 2009

Cínico

Últimamente mi cinismo parece ir de mal en peor, pero por favor satisfagan mi curiosidad, ¿a ustedes cuando ven anuncios del teletón les da ternura? ¿o les genera otra clases de sensación? ¿cómo de “friki”?, quizá les da ¿compasión o repulsión?, ¿emoción?, ¿miedo?, me gustaría saberlo, pues yo pienso que las únicas enternecidas son las madres de cada niño que sale en el programa, ¿creen que estoy loco?, aah pues ahora imaginen a cada uno de esos niños vestidos de payasos cantando “tú, tú, tú”, ¡eh eh!, si eso no de mucho “friki” entonces el mundo esta muy muy mal (no es que diga que sean payasos, sólo pienso que los payasos son lo más malviajante que hay, jaja).

jueves, 22 de enero de 2009

Anécdota número 1

Estando en el DF observé muchas cosas nuevas, cambios sutiles, que quizá al vivir ahí son imperceptibles, pero al estar fuera por un tiempo el cambio es contrastante. ¿Qué fue lo que vi en el DF? ¡¡Mucha gente gorda!! y eso es por que México es el país número 2 en obesidad del mundo entero, no siendo el DF una excepción, ¡muchas gracias muchachos y muchachas por su aportación a este gran reconocimiento que se le dio a nuestro país!, ¿por qué les agradezco? Pues obviamente por que en un país de gordos, yo que tengo un poco de condición física soy una especie de superhumano. Miren las ventajas que tiene snatcher en comparación con un gordo:

  • puedo subir las escaleras sin tener que detenerme cada tres escalones a tomar un respiro
  • puedo subirme al pesero sin que el chofer se tenga que bajar a empujarme el culo
  • puedo ponerme en el sol más de 5 minutos sin convertirme en un charco de sudor humano
  • si un gordo se me pone la tiro le puedo dar la vuelta y nunca más me encontraría, de hecho a los gordos los puedes engañar con comida, por que los gordos siempre están pensando en comida, entonces son fácilmente manipulables con productos marinela y cosas de esas que le gustan a los gordos
  • puedo tener sexo por tiempos que un gordo sólo soñaría (claro que los gordos sólo sueñan con comida, me refiero al caso de que soñaran con otra cosa, pero no lo hacen).


Otra cosa que agradecer son las gordibuenas-gordiguapas, ya que me han contado que se esfuerzan más, en cambio las viejas bien buenas, creen que te están haciendo un favor y las muy huevonas creen que sólo estar ahí acostadas es más que suficiente, bueno si, están bien buenas pero por lo menos sacúdanse maldita sea.

Creo que todo blogger debería escribir un post en honor a nuestros amigos obesos, es prácticamente irresistible hacer mofa de ellos y si lo piensan detenidamente burlarse de los gordos es éticamente correcto, ya que al burlarse de ellos hacen más fuerte el deseo de cambiar que existe dentro de cada uno y probablemete los salven de futuros problemas cardíacos ( o tal vez los hagan llorar y comer pastel a escondidas, no estoy seguro). Aunque en México como ya los niños en las escuelas son más gordos que otra cosa, éstos quieren burlarse de los flacos, nada realmente posible por que los gordos tienen muchas cosas de las que nos podemos burlar, piensen en esto: sus penes pequeños, sus brazos cortos, sus múltiples papadas, no se pueden ver los pies, son prácticamente discapacitados, no pueden viajar en avión sin tener que comprar dos asientos, están limitados a trabajar en oficios donde se sienten a usar una computadora, se quejan de lo superficial que es el mundo, comen en secreto mientras lloran, la mayoría no puede limpiar el cebo de entre sus lonjas (por los brazos cortos), se quejan de que son gordos llamándose a si mismos víctimas, hacen todo para bajar de peso excepto dejar de comer dos kilos de gansitos tres veces al día.

Gordo promedio:



Creo que es todo lo que necesitamos saber por hoy de nuestros mórbidos amigos, excepto:

Lindo:

Nada lindo:

martes, 20 de enero de 2009

El regreso del hijo pródigo


¡¡¡Bienvenido Snatcher!!! Si muchas graciaaaas, por fin estoy de vuelta, llegué hoy después de unas muy regocijantes vacaciones en el DF, si no son de dos meses por lo menos, no cuentan como vacaciones, menos de eso sólo sería un fin de semana largo.

Hoy escribo sólo para reportarme, por que estoy hasta la madre de limpiar, es que un departamento es como una chica, si está limpio siempre, no te das cuenta, pero cuando lo abandonas dos meses y es un asco es como si vieras una chica con bigotes, mientras no tenga nada ni lo notas, pero en el momento en que se empieza a parecer a chock norris…

Pero esperen, estoy severamente encabronado, hace unos días el wey que vivía también ahí, me dijo que me iba a depositar 50 pesos para la limpieza, por que había dejado algo sucio, jaja, ¡¡¡por 50 pesos nadie me lavaba ni siquiera los platos que había!!! Llegué desvelado, cansado, acalorado, para descubrir que mi departamento era un área natural protegida, debido a las nuevas especies que al parecer ahora viven ahí y no se si aparecieron por generación espontánea, o por la olla de frijoles que dejó ese wey al irse... humm. A la mierda, ¡¡llevo todo el día limpiando!! Ah pero a que no sabían que había queso de horchata, si, al parecer si dejas dos meses una jarra con agua de horchata, ésta se vuelve queso de horchata, creo que sólo algunos menonitas conocían ese secreto. ¡Ahora ustedes también hagan sus quesos para venderlos en división del norte! Bueno, sólo vine a reportarme, ya nos leeremos más seguido.